Le Bulletin des Élites

Yo ho ho, et une bouteille de fiel !

2010-09-05T23:47:00.005+02:00

Croyants rhumés, croyants tretenus, croyants 2000, croyants brigadés, croyantes.

Le moment est venu de faire le point :

.

Voilà. Maintenant que c'est fait, passons aux choses suivantes. Permettez moi de faire un exposé bref et synthétique sur l'utilisation des fientes de mouettes dans l'industrie Calissienne du textile, et plus généralement d'expliquer pourquoi Tékir sent la merde aviaire quand il met les voiles. Tout d'abord, s'il est admis qu'un pirate et son équipage naviguent sur les mers qu'ils terrorisent, Tékir, lui, terrorise bien sa mère (même s'il a la décence de ne pas naviguer dessus), mais son rafiot peuplé d'un équipage semi-imaginatif, semi ours-en-peluche est bien incapable d'animer la baignoire dans lequelle le petit Claude prend son bain (et qui fuit à un rythme de 3L/minute, alors qu'on la remplit à coup de 4L/minute, je vous laisse imaginer, c'est un bordel). Je vous laisse vous rendre compte de la vitesse à laquelle les habitants locaux prennent peur lorsque les membres de la Secte B arrivent dans une province.

L'on pourrait croire que l'on pille leurs richesses, et qu'une fois satisfaits, nous partons en semant du sel sur les cultures, mais non, ça, c'est pour les demi-rates Evangélius et assimilés. Nous avons la classe et le gentlemanisme (si si, vérifiez) d'apporter avec nous la Culture avec un grand cul, comme dans acculer, ce que l'on fait si bien, vous voyez tout concorde. D'ailleurs les plantigrades des montagnes de Calissie ont des gros sabots, nous avons vérifié avec BATAAAAR, le demi-frère de Tékir, qui reconnait de loin le bruit d'un GROS SABOT arrivant au galop. La Secte B est donc mille fois meilleure pirate que ceux qui s'y prétendent, et ce sans même essayer. Et si nous naviguons sur les flots de votre haine et de votre peur sur notre bateau de supériorité, c'est parce que nous l'avons acheté avec les fonds détournés pendant les multiples présidences et guidances arrachées à la force des prospectus et de l'incapacité des opposants.

Mais n'ayez crainte, pas de ça ici. Chaque pirate a sa crique, son île, son repère, et nul ne chie ou il mange. C'est pour ça que Tékir évite de voler des bonbons à Coupiville et que nous ne détournons ni ne volons pas en Théocratie. Nous avons la bonté d'honorer le code d'honneur des gens comme nous, c'est à dire que nous ne martyrisons, torturons et acculons que les gens qui ne s'assimilent pas à nos standards élevés; heureusement, Seeliens, vous faites tout pour vous y élever, non ? Et nous ne risquons donc pas de vous faire marcher sur la planche de notre verve afin de sauter dans les requins de nos attaques verbales d'aussi tôt. C'est bien heureux !

Vague Boquetiste avalant la compétition Evangélusienne (vue d'artiste)

La seele brille par son comique de situation.

2010-04-04T19:22:00.004+02:00

Imaginez, chers lecteurs, une chose folle, un fait quasi-inimaginable. Un événement qui, si on l'annonçait à l'être le plus sage et le plus respecté du cybermonde, le ferait quasiment mourir de rire. Mais rassurez-vous, lecteur, je ne suis pas mort. Cette annonce, qui provoquera j'en suis convaincu plusieurs accidents vasculaires ou quelques crampes de zygomatiques est... que la Seele a remporté une guerre. Oui, je ne divague pas, une victoire complète, avec force de boyaux répandus sur le sol. Certes, certes, vous me direz, ils ont attaqué sans préavis à 600 contre 1, sans une seule raison valable et sans même prendre la peine de faire dans la diplomatie ! Peccadille que ce détail ! C'est ce qu'il reste de la Seele après nos deux passages, le fond de la cuve, les indécrottables, les raclures, on ne peut pas décemment en demander davantage.

Là où ça devient encore plus croustillant, chers lecteurs, c'est que malgré cette victoire irréprochable, bien que traîtreuse et moche en bon nombre de chose, les seeliens ont réussi à tourner une victoire parfaite sur le terrain en un camouflet mémorable pour leur foi. Risée, ils ont été la risée de tous... Des négociations raccommodées par un parkinsonien sur la fin, des sautes d'humeur du CQG à heures régulières, des "On a gagné, comme on vous a euut, haaan" aussi improbables que ludiques pour les observateurs, l'australinisation d'une MAE qui a osé faire de la diplomatie (honte à toi Gladys). Bref, une faune haute en couleur s'excitant sans décence ni respect aucun, se déchaînant de la manière la plus puérile qui soit sur des vaincus qui n'avaient pas encore saisi le pourquoi du comment de l'annexion.

Et où en sommes-nous aujourd'hui ? Et bien, la Seele, incapable bien évidemment de tenir cette masse de province et la pression populaire confédérée, se retire, timidement, de l'échiquier politique et rentre à sa place, à l'est, honteuse et huée.

Seeliens, vous forcez définitivement l'admiration. Ce sens aigu de l'incompétence en toute situation est savoureux à l'extrême.

Découvrez le Boquettisme

2010-04-04T17:29:00.004+02:00

Cher lecteur, bonjour. Après cette longue pause dans la publication, due au fait que les grandioses rédacteurs ~~glandouillaient~~ portaient la parole de l'ENA aux quatre coins du Cybermonde, nous revoici.
Cette semaine, point de cours magistral vous apprenant à dominer le monde d'une main tout en sirotant du thé de l'autre. Non, à la place, nous allons parler de spiritualité.
Pas d'une de ces religions décadentes qui sclérosent le Cybermonde, rassurez-vous, mais d'une foi plus pure, en un être réellement supérieur, à la transcendance on ne peut plus visible. Cette foi, c'est le Boquettisme.

Non, lecteur, tu ne rêves pas. Il se trouve que, ces derniers temps, de nombreux documents démontrant que Bill Boquet, l'estimé grand gourou de la Secte B et directeur de l'ENA, est une véritable divinité, ont été redécouverts. Ces documents, d'origine et de forme variable, sont en cours de compilation par le propagandiste officiel de Sa Grandeur Bill Boquet, à savoir moi-même.
J'imagine que dès à présent, tu comprends mieux, lecteur, pourquoi tu étais saisi de stupeur à la seule vue du Génialissime Bill Boquet, et pourquoi une envie subite de te prosterner germait en toi dès qu'il daignait poser son regard sur toi.

Sache que tous ces textes, une fois rassemblés, formeront un volumineux Corpus Boquettum, véritable évangile de cette religion destinée à dominer le Cybermonde environ deux semaines après sa révélation au grand public. C'est en quasi avant-première que je te propose, lecteur, de découvrir un de ces multiples textes anciens ici, dans ton journal préféré, celui de l'élite du Cybermonde.

En l'occurrence, voici des extraits des Évangiles Perdus, écrits par la tribu aujourd'hui disparue des terribles empaleurs du désert d'Ascilésie*.

Voici ce que nous disent ces écritures saintes sur le jour béni qui a vu l'arrivée de Bill Boquet sur le Cybermonde :

"Or donc il advint en ce temps-là que le Cybermonde ployait sous la misère. Les populations erraient sans but à sa surface, attendant en vain un messie, un être supérieur qui les tirerait de leur quotidien misérable et leur apporterait joie de vivre et bonheur permanent. Puis vint le jour béni. C'était un mardi. Une lumière aveuglante déchira les cieux, un cantique céleste résonna dans les airs, puis il y eut une déflagration. Et soudain il fut là, splendide, toisant la foule du haut de ses vingt-huit centimètres de pure matière divine concentrée.
Puis le Sauveur du Cybermonde ouvrit la bouche et dit :

Chapitre 1, verset 1. Ouh là, mais il fait chaud ici, non ?

2. Et le peuple reconnut dans ces paroles l'Être Suprême qu'il attendait depuis si longtemps, et il se prosterna, empli de reconnaissance.

3. Et le Cybermonde trembla de bonheur, menaçant de se rompre tant sa joie était forte. Mais le Sauveur le rassura par ces mots :

4. Oh, c'est pas bientôt fini ce bordel ? **

5. Et le Cybermonde fut apaisé.

6. Puis le divin Bill reprit de nouveau la parole, faisant défaillir de bonheur la moitié de la population cybermondiale :

7. Voici mon premier commandement : aimez-moi les uns les autres comme je vous déteste moi-même.

8. Et l'Être Suprême baissa les yeux, et il vit que le peuple rampait à ses pieds, et il vit que cela était bon.

9. Voici mon deuxième commandement : délaissez vos bien matériels, car ils sont des obstacles sur le chemin de la Vérité. Confiez les moi, car je suis le Créateur et le Gardien de toutes choses.

10. Et l'Être Suprême baissa les yeux, et il vit que le peuple se pressait pour lui apporter ses possessions, et il vit que cela était bon.

11. Voici mon troisième commandement :

12. ...

Chapitre 2, verset 1. Je n'ai pas encore réfléchi au troisième commandement, mais ça viendra.

2. Et le peuple fut empli de joie devant la sagesse de son Sauveur, et il se prosterna de nouveau.

3. Dans son infinie mansuétude, l'Être Suprême prit de nouveau la parole :

4. Bon, c'est bien gentil tout ça, mais la Seele, c'est par où ? J'ai comme une envie de Guider, là.

5. Et le peuple lui indiqua la direction, et les autres nations fondirent en larmes, car l'Être Suprême ne leur faisait pas l'honneur de les diriger."

Les Évangiles Perdus comptent, en tout, 1286 chapitres, répartis en dix tomes, formant ainsi le célèbre Décateuque. Ils ont été récemment réédités aux éditions Héros, prophètes et demi-dieux***, et vous pourrez les acquérir pour la somme modique de 5000 MO. Il va sans dire que je vous recommande chaudement de vous les procurer. Les services de police feront prochainement des descentes dans les domiciles de la ville pour s'assurer que les Évangiles Perdus sont les livres de chevet de la population mystisienne.

*Contrairement à ce que leur nom semble indiquer, les Évangiles Perdus n'ont jamais été perdus. Ils ont été nommés ainsi dès le départ, les empaleurs du désert trouvant que ça donnait un genre. En réalité, cette tribu a disparu à cause de la trop grande diffusion des Evangiles, qui les a poussé à abattre jusqu'au dernier arbre de la région pour en tirer le papier nécessaire aux impressions.
**Notez que ce passage des Évangiles confirme une anecdote que je vous ai précédemment racontée, démontrant ainsi son absolue véracité.
*** contrôlées à 98% par l'ÉNA, mais croyez bien que c'est une simple coïncidence.

C'est la faute à Lucy !

2010-03-31T22:13:00.005+02:00

Il y a quelques temps de cela, Bloody Lucy, alors Ministre de la Recherche, a déclenché ce que certains appellent une Emprise Démoniaque sur le Bauhaus. Plusieurs éléments nous laissent penser qu'il s'agissait en fait d'une bombe atomique mais ce n'est pas le sujet.
Le fait est que les conséquences de cet acte ont été désastreuses pour une province déjà fortement accablée.

Un nuage radioactif a survolé le Bauhaus et notamment Meta-Concept, révélant des ruines contenant plusieurs éléments indiquant qu'une catastrophe a eu à peu près au moment du bombardement.
Parallèlement à cela, une faille hautement radioactive est apparue dans la campagne de la Province.

Les conséquences du passage du nuage sur la faune et la flore ont été assez flagrantes.
Mutations voire 'zombification' de la faune et la flore.
Coups de folie observés chez certains 'infectés'.
Agressivité notable chez les 'infectés'.

Des équipes d'investigation se sont rendues sur place pour essayer de faire la lumière sur ce qui est arrivé.
2 axes de recherche ont été vite adoptés :
L'enquête de terrain :
D'inconscients aventuriers ont fouillé les ruines de la ville afin de récupérer tous les indices possibles.
Après une série de découvertes, ils se sont mis en tête d'explorer la faille radioactive située dans la campagne bauhaussienne.
Le Ministre de la Recherche Kralandais, M. Mc Ack, et le Docteur Brun Jeffrey Hiden ont mis au point des combinaisons permettant de se protéger des radiations.

L'exploration de la faille pouvait alors commencer.
D'un point de vue objectif, ce fût une réussite...même si plusieurs blessés ont été à déplorer, que le docteur Albiciere Reo est resté coincé, qu'un inconnu à essayer de noyer les enquêteurs en inondant la faille, que l'hélicoptère de l'équipe les a laissé tomber, que des coups de folie ont accablé les aventuriers, etc... Nous retiendrons simplement que de précieux indices ont été récupérés au cours de cette expédition.

L'enquête scientifique :
Les chercheurs se sont mis à la tache afin de découvrir l'origine des mutations et troubles comportementaux qui frappaient le Bauhaus. Il est à noter que chaque pluie radioactive apportait son nouveau lot d'infectés.
Très vite, je me suis intéressé aux taux de radiation ambiants et à l'étude des cadavres. Le docteur Hiden, quant à lui, se concentrait plus sur la synthèse d'un remède et la coordination générale de l'enquête.
Au cours de mes analyses, j'ai identifié une substance qui ne correspondait à rien de connu. Je l'ai baptisée Tilicine© en hommage à un génie de la science moderne appliquée à l'optimisation des techniques de distillerie : moi !

Cette Tilicine©, combinée aux radiations, provoque des mutations, voire zombifications et des comportements agressifs.
Extrêment volatile, je n'ai pas pu isoler sa composition chimique et suis donc incapable d'en synthétiser pour le moment.

Mais nous savons maintenant ce qui a provoqué la situation au Bauhaus : la dissipation de Tilicine© dans l'air irradié de Meta-Concept.

En combinant les différents éléments découverts, nous avons pu reconstituer ce qui s'est passé :

La Trust Compagnie, société déjà connue pour ses agissement à Terminal Dogma, menait des expériences dans un laboratoire secret de la campagne Bauhaussienne. Ses recherches concernaient la création d'un gaz surement destiné à aliéner les populations.

Un membre de Life Industry, société concurrente, infiltré au sein des équipes de recherche a saboté le labo, détruit les recherches, probablement volé tout ce qu'il pouvait, tué tous ceux qui ne lui servait à rien et emmenés ceux qui pouvaient lui être d'une utilité quelconque. Il est passé à l'action la nuit où Bloody Lucy a déclenché le bombardement du Bauhaus.

Le résultat, nous le connaissons :
Apparitions de mutants et zombis dans les rues, des substances toxiques exposées à l'air libre, des objets de ultra haute technologie disséminés ça et là, une guerre corporatiste entre la Trust Compagnie et Life Industry qui implique maintenant des équipes freelance qui ont leurs propres motivations.

En conclusion : tout ce bordel, c'est la faute à Lucy !

La boite à Mwahaha©, ou comment assurer votre stature de méchant maléfique

2010-02-12T14:42:00.001+01:00

Comment reconnait-on un vrai méchant ?
Il torture des chatons tous les matins ?
Il a génocidé des populations innocentes parce qu'il était de mauvaise humeur ?
Il a créé de nouveaux instruments de torture horrifique juste pour les essayer sur les paysans du coin quand il s'ennuie ?

Non !
Le vrai méchant, l'horrible, l'affreux, l'immonde seigneur du mal, se reconnait grâce à son rire démoniaque.
Ce moment d'hilarité maléfique se déclenche quasiment toujours après une phrase bien sentie et annonçant des atrocités prononcée par le génie du mal, car il se trouve très drôle et très intelligent.
Le rire se répand alors dans tout le sombre repaire du seigneur maléfique, rebondissant sur les murs en échos terrifiants et faisant frissonner les esclaves et les prisonniers suspendus tête en bas dans les oubliettes emplies de rats géants.

Toutefois, tous n'ont pas été dotés par la nature de la même capacité à produire ce rire malfaisant. Prenons comme exemple Kevin le Sombre, apprenti seigneur des ténèbres, dans sa forteresse imprenable perchée au plus haut d'une montagne (ce qui n'est pas sympa pour le facteur, mais il y a des standards à respecter).
Dans la salle du trône ou siège Kevin, occupé à dessiner les plans d'une guillotine à bout rond, fait irruption un serviteur.

- Maitre, maitre !
- Qu'y a-t-il, larbin ?
- Le preux paladin qui a juré de vous détruire fait route vers notre repaire, seigneur !
- Ah ! Il sera moins vaillant quand il verra quelles créatures j'ai invoqué pour garder la porte ! Hiiiihihihihihihihi !
- ...
- Quoi ?
- ...
- Pourquoi vous me regardez comme ça ? Du balai, allez !
- Euh... Oui, chef... enfin, je veux dire, tout de suite, ô seigneur des ténèbres...

Voyez comme ce seigneur du mal a gâché tous ses autres atouts (cruauté gratuite, plans machiavéliques, forteresse règlementaire) par son rire inadéquat !
Après ces événements tragiques, Kevin a été renversé par son bras droit puis écartelé.

Comme tout cela aurait été différent si Kevin avait été capable d'effectuer avec brio cet éclat de rire maléfique !

Mais rassurez-vous, apprentis mégalomanes cruels ! Car l'École de Népotisme et Autocratie, dans sa bonté infinie, a la solution !
Développée dans les centres de recherche en démoniaquerie moléculaire de l'École, la boite à Mwahahaha©, idée originale du professeur Sippi, permettra à tous ceux que leurs cordes vocales n'autorisent pas à lâcher de sonores rires maléfiques de s'appuyer sur les merveilles de la technologie énarque pour remédier à ce problème.
Réglable sur différents volumes, avec rire personnalisable (satisfaction sadique, joie vicieuse, etc.), cette formidable invention remplira merveilleusement ses fonctions.

Oubliés, les humiliants regards en coin que vous lancent vos subordonnés quand vous vous étouffez au milieu d'une tentative de rire !
Disparus, les bras droits qui s'entrainent à mwahahahater en secret le soir dans leur chambre dans le but de vous remplacer !
Terminés, les moments embarrassants ou le messager terrifié attend le rire démoniaque qui lui signifierait qu'il peut s'en aller !

Grâce à la boite à Mwahahaha©, vous serez enfin un seigneur du mal accompli !
Finies les situations malheureuses à fins tragiques comme celle vécue par Kevin !

A vous l'extase du rire incontrôlable se répandant dans toute votre forteresse d'une simple pression du doigt !
A vous le Mwahahahahatage décomplexé !

La section recherche et développement de l'ÉNA a également fait savoir à la rédaction du Bulletin des Élites que ses chercheurs travaillaient actuellement sur une machine permettant de combiner ce rire maléfique et la chute de la foudre non loin, permettant ainsi de renforcer l'impact inquiétant grâce à une roulement de tonnerre du plus bel effet.
Bientôt de nouvelles avancées spectaculaires dans la démocratisation de la domination maléfique ?

La boite à Mwahahaha© est simple d'accès : un simple Bac+8 en ingénierie électro-technique est requis pour pouvoir l'utiliser correctement

Le Bulletin des Élites dément par avance que cet article soit un publi-reportage réalisé en collaboration avec l'ÉNA.

Maîtrise de la douleur ou comment éviter la petite larme qui coule le long de la joue quand on a bobo.

2010-02-12T10:41:00.001+01:00

Elèves ! Assis !
Les mains et les moignons sur la table, vite !

Chacun prend sa règle et l'abat violemment sur les doigts ou moignons de son voisin de gauche.
Ceux qui n'ont pas reçu de coup, vous serez mes cobayes, venez sur l'estrade.

Bien, je vois que tout le monde pleure, ça me laisse songeur quant à vos prédispositions pour devenir un éminent dirigeant totalitaire.

Un vrai dictateur n'affiche pas sa douleur.
Il ne pleure pas, ne gémit pas, ne se plaint pas.
Non, jamais...en public. En privé, il fait ce qu'il veut mais doit toujours être attentif aux caméras de sécurité.

L'objectif du cours d'aujourd'hui est de vous apprendre à maitriser votre douleur, le temps d'aller dans un petit coin discret où vous pourrez vous laisser aller.

Règle numéro 1 : On inspire un bon coup et on bloque la respiration.
Surtout n'expirez pas ! Vous laisseriez échapper un râle, voire pire, un cri.
Profitez en pour afficher un sourire crispé. le rictus que vous arborerez alors sera interprété comme un "même pas mal!" alors qu'il s'agira en fait des efforts surhumains que vous effectuerez pour ne pas exprimer votre souffrance.

Règle numéro 2 : Surtout ne pas parler
En effet, selon la cause de la douleur, votre voix pourra être affectée et un dictateur avec une voix de fausset, ça peut faire jaser. De plus, vous êtes censé retenir votre respiration et parler dans ces conditions vous fera perdre en éloquence, compréhension et charisme.

Règle numéro 3 : Surtout ne pas bouger
Vous êtes de marbre ou en titane, à vous de choisr. Les témoins seront impressionnés par votre parfaite maîtrise de votre douleur alors que dans une situation similaire, ils seraient postrés par terre, en gémissant et invoquant le nom de leur maman. Pas vous. Vous êtes au dessus de cela, au dessus de la douleur.

Règle numéro 4 : Penser à quelque chose de drôle
Vous avez réussi à vous imposer un certain self-control mais cela ne saurait durer. Il est important de passer à la phase "deception" (prononcer "dissepchieune").
Vous allez donc penser à quelque chose d'hilarant. Pour ma part, je me représente souvent un seelien en train de se prendre une tarte à la crème. Non ! Ne notez pas ça ! C'est de l'ironie voyons, il n'y a rien de marrant à voir les seeliens se lancer des tartes à la crème à la figure. C'est tout juste...pitoyable !
Non, je pense aux TPs que je vais vous faire faire et ça me fait marrer.

Règle numéro 5 : Eclater de rire
Lachez-vous, riez à gorge déployée. Cela vous soulagera car vous pourrez ainsi expirer et surtout libérer votre souffrance en vous exprimant. Riez le plus fort possible et les larmes que vous ne manquerez pas de verser seront attribuées à votre hilarité et non pas à la douleur que vous ressentez.

Règle numéro 6 : Partez en riant
Enfin, vous vous retirerez, profitez en pour vous plier en deux si cela atténue votre souffrance, les témoins diront que vous vous tordiez de rire. Rendez-vous dans un endroit discret assez éloigné et effondrez-vous. Vous avez bien mérité de vous laisser aller maintenant que vous avez donné le change.

Ces 6 règles simples sont à intégrer de suite.

Vous allez maintenant tous venir sur l'estrade et nos cobayes vont vous faire une démonstration. Frappez l'un des 666 points, ça vous fera un exercice pratique en plus.

Allez-y.

Nouvelles technologies militaires

2010-02-10T18:57:00.003+01:00

Bon okay.
J'ai loupé un cours je sais, mais j'avais tambourin.
Et en tant que Dictateur autocrate et totalitarisant, j'ai le droit.
Celui qu'est pas d'accord ira me faire une semaine de colle avec un de mes collègues pris aléatoirement.

C'est un coup à se retrouver avec le chose Mauve là donc gaffe

Bref,
après un cours sur le napalmage, un autre sur l'auto-proclamation, maintenant un petit aperçu d'une arme de haute technologie mise au point par les plus grands ingénieurs du PKC.

Chapitre 3
Le Lance-Yahourt

C'est suite à une demande express de l'Organisation des Copains venus tout exprès de républik pour aider le Phalanstère, qui souhaitaient se renseigner sur nos capacités militaires.

Introduction
D'abord le contexte, le lance-yahourt a été mis au point lors de la prise de pouvoir du PKC en Confédération Libre, pendant la période dite de la Confédération Pentagonale Libre.
Une guerre éclaire déclenchée contre Pingouin-ville par Egalité von Naphtaline, donc paf besoin de moderniser notre équipement militaire.
Le Lance-yahourt est une des deux armes qui nous ont permis de remporter de grandes victoires sur la minorités ethniques dites des pingouins.
L'autre arme c'était le radiateur géant mis au point par Jaco

I) Quel Yahourt choisir.
Surtout, surtout, ne pas les prendre au fenouil, malgré l'apriori qui pourrait vous titiller discrètement.
Le fenouil on le garde pour le thé ou le transgénique. Au choix.
Par contre du coup n'importe quel goût ça le fait. Au hasard, à la mûre, aux noisettes, ou même au béton. Douloureux ça un yahourt au béton.
La taille du Yahourt est importante. Un yahourt trop lourd sera plus dur à lancer, et un yahourt trop grand sera pas transportable.
Trop léger c'est naze ça fait pas mal, et trop petit çaynul. Donc notez bien :un Yahourt Moyen le plus moyen possible
Pour le prix pareil,
pas la peine d'investir dans un yahourt de luxe, oubliez pas que c'est pas pour être mangé mais pour être lancé sur un ennemi volant identifié.
Donc tout yahourt non-élitiste est le bienvenu.

remarque importante à encadrer : si possible à fond circulaire.
Comme ça les coins font pas mal à la paume de la main.

II) L'auguste geste du Lanceur.
Oué hein, j'ai fait un titre original cette fois, donc enjoy' ou go napalm.

Le geste du lanceur se divise en deux phases différentes et complémentaires.
la première phase dite du pliage du bras vers l'arrière. Où le lanceur plie son bras droit en mettant sa main au niveau de sa tête, paume tournée vers l'avant.
Et la seconde phase dite du lançage du yahourt, où après avoir préalablement placé un yahourt dans sa main droite, le lanceur envoie le yahourt en dépliant son bras droit, rapidement si possible, et vers l'avant c'est encore mieux.
L'idée étant d'envoyer le yahourt le plus loin possible et en hauteur.
Pensez à pas se fatiguer dès le premier lancer, sinon vous en aurez marre.
Le record est détenu par Egalité von Naphtaline avec 4 lancers consécutifs non élitistes en dessous de mon record personnel de 3 lancers élitistes consécutifs.

Remarque : l'étiquette du Yahourt doit être toujours collée pour plus d'efficacité.
Sinon le contenu du yahourt risque de s'éparpiller un peu partout et ça sera le bordel après.
D'où l'intêret de prendre des yahourts non-élitistes, comme ça, pas envie de les manger.

III) Le reste.
Ouais j'vais pas faire une partie par autre truc que j'veux dire sinon ça fera pas 3 parties et ça sera pas élitiste.
a) Quand tirer
Alors là, le timing est crucial.
Faut tirer au moment exact où le pingouin est devant vous. Si vous lancez avant, vous le toucherez pas, et si vous lancez après, ça sera trop tard.
Donc hésitez pas à coordonner vos montres avec vos copains pour plus d'efficacité.

b) Où viser
L'œil gauche.
Si vous arrivez à viser l'œil gauche du pingouin alors c'est gagné.
L'idéal c'est que toute la batterie de lanceur de yahourts arrivent à viser les yeux gauches de tous les pingouins, comme ça hop', ils voient plus rien de l'oeil gauche, dévient massivement vers la droite et vont s'écraser contre le radiateur préalablement placé à leur droite pendant la nuit.

c) Pourquoi des yahourts ?
Bonne question, on a fait des essais en laboratoire, et on a remarqué qu'entre les briques, les chaises, les balais, les slips sales et les yahourts, c'est les yahourts qui les surprenaient le plus.
Mettez vous bien dans la tête que les Pingouins n'apprécient pas de recevoir des Yahourts en pleine figure.
Préparez vous mentalement à ça avant le combat et hop' c'est gagné.

Conclusion
Lanceur de Yahourts professionnels ça s'auto-proclame pas. Ça s'élitise.
A la rigueur Lanceur de Yahourts amateurs, mais ça fait fille.

Si les garçons ne sont pas nés dans les choux, pourquoi tu sens comme ça ? (3ème édition)

2010-02-06T23:42:00.003+01:00

Bonjour et bienvenue dans notre rubrique à publication (bien évidemment) arbitraire, "Si les garçons ne sont pas nés dans les choux, pourquoi tu sens comme ça ?", la rubrique qui prend les enfants de haut en disant des vérités qui blessent.

Aujourd'hui, le petit Colin, d'Assholad, est venu nous dire bonjour. Colin, c'est quand même un prénom ridicule, non ? Tu crois que tes parents te détestent ?

Roh. Ben t'aurais pu pleurer quand même. P'tit con.

Petit tour des locaux de l'Agence Transe Presse, florilège de mauvais exemples

2010-02-05T22:34:00.006+01:00

La mode journalistique en ce moment, c'est la presse élitiste. Alors on pourra dire ce qu'on veut, que le Bulletin n'est qu'un fait de mode et qu'il disparaîtrai une fois l'attention des lecteurs déplacée de l'amour qu'ils portent aux détenteurs du pouvoir à la nouvelle chanteuse adolescente sur Evangelius Channel, mais le fait est que le Bulletin a créé cette mode, et qu'elle ne se dissipera qu'avec l'égo surdimensionné d'Edmond-Philogène - et encore. Les simulateurs et copieurs de style faisant foison dans ce Cybermonde de barbares, il n'a pas tardé à s'avérer qu'un nouveau journal, l'Agence Transe Presse, se déclare journal élitiste numéro 1, annonçant fièrement l'héritage qu'ils ont sûrement pillé des ruines fumantes de la Raison. La rédaction aime à penser que la copie est la meilleure forme de flatterie, mais s'il faut copier le Bulletin, nous exigeons que ce soit fait correctement. Voici un petit recueil des grotesques erreurs commises par le journal qui se dit champion en la matière.

Tout d'abord et puisqu'il faut commencer par ça, le nom n'évoque rien. L'Agence Transe Presse, dont les initiales forment un acronyme que l'on pourrait facilement identifier avec un club sportif du troisième âge (piscine ouverte pour les femmes seulement le mardi après-midi), n'implique pas d'émotion de peur ni de respect. D'ailleurs, dans les trois mots qui composent le nom officiel de l'association, deux sont mondains et appartiennent au jargon journalistique, alors que le troisième, "transe", est aussi ambigu que dispensable. Le ratio 1/3 est totalement insuffisant pour l'industrie de l'élite, qui impose un ratio minimum d'1/2, comme par exemple, dans le Bulletin des Élites, qui a au moins la perspicacité d'annoncer clairement la couleur au lecteur baveux et si vert de jalousie qu'on s'en inquiéterait pour son foie. D'autres exemples de noms potentiels, La Bibliothèque Privée du Club des Gentleman, qui propose un très bon ratio de 3/4, ou encore La Librairie des Riches Héritiers, avec 2/3. L'Agence Transe Presse, par contre, a choisi délibérément de concourir dans la division inférieure, entre Le Journal de l'Apéritif et Contre-Pouette Chez Tatie. Même Dark Picsou Magasine fait mieux, c'est dire. Si l'on ajoute à cela le choix de paraître en Théocratie Seelienne, ce qui, même si l'édition se veut internationale, réduit automatiquement le lectorat, au lieu de l'Empire Brun, dont l'Empereur fait quasiment partie de la maison mère du Bulletin, il ne faut vraiment pas creuser bien profond pour se rendre compte que la volonté de l'ATP de paraître élitiste part sur de bien mauvaises bases.

Le mode de recrutement est également contraire à l'idéologie élitiste qui contrôle le marché du journaliste. Mirabelle d'Ambre, qui dirige la feuille de chou, laisse écrire absolument n'importe qui, sans demander de certificat de naissance dans une bonne famille, de carte de membre aux clubs les plus prestigieux, sans même frais d'entrée, m'a-t'on dit. Autrement dit, on pourrait être fils de PDG d'une entreprise avec moins de 500 employés et quand même écrire pour l'Agence, à faire des remarques sur les gueux et les Séraphins, alors qu'on n'en est soi-même pas bien loin. Un scandale, vous dis-je, un scandale. Et ça s'annonce élitiste, alors que la plupart des membres actuels de l'Agence Transe Presse apposent de fausses particules à la fin de leur nom pour faire semblant de pouvoir rivaliser avec le staff du Bulletin. Ils auraient bon goût d'avoir au moins la décence de la créativité, et de mettre quelque chose après les particules. Ce ne sont pas les "de", "du" ni autre "d'" qui comptent, mais bien ce qui vient après. Et même si on a pensé la veille en se brossant les dents à mettre un nom qui parait convenable, il eut fallu y réfléchir un peu mieux. "De la Brossarelouïre", "de Adamastor", vraiment ? Quel manque d'imagination. Allez, avouez : vous vous appelez Jean-Paul Blette, ou autre nom insipide. Avouez. Je note aussi que cette chère (ou bien shere, comme elle se plaît à le prononcer dans son effort qu'elle seule comprend de paraître élitiste) prend soin de recruter des stagiaires avec des noms comme Albert-Romuald. Vraiment, mademoiselle d'Ambre ? Vous auriez pu cacher un peu mieux votre jalousie du Bulletin, qui a la chance d'avoir en son sein deux kangourous, Edmond-Philogène le fuchsia, et Horace-Firmin le magenta, qui ont quasiment le monopole des noms doubles à rallonge. C'est un peu trop voyant.

Parlons maintenant du contenu puisque le contenant est discuté. Vous trouverez dans le Bulletin des Élites, des textes en majorité éducatifs qui servent aux professeurs de l'ENA à faire leur cours sans avoir à rencontrer leurs élèves, afin de ne pas s'attacher à des visages qui dans 90% des cas, vont mourir une semaine plus tard. Ce sont des textes pratiques, applicables, qui visent le jeune dictateur qui se pose des questions. Rarement vous y verrez des informations sur le monde de tous les jours, sauf circonstance exceptionnelle, comme par exemple l'adoubement au poste d'Empereur un protégé de l'ENA. La presse mondaine est si courante, si pédestre, si cavalière. Si vous tenez à vous informer de l'actualité, autant lire Le Cybermonde, Le Barbier ou bien, puisqu'on en parle, l'Agence Transe Presse. Quel ingrat métier que celui de journaliste, lorsque l'on doit s'arracher les yeux à lire un journal comme celui ci pour en faire un rapport, et que l'on trouve, entre deux annonces de chiens écrasés et un résumé du mariage de la dernière actrice à la mode, une toute petite once d'information valable et élitiste. C'est dur, vous comprenez, de se penser si proche d'un compétiteur, et de tomber de si haut en se rendant compte qu'au fond, le contenu de l'ATP est aussi intéressant que la dernière (et prochaine) guidance de Fabrak. Mademoiselle d'Ambre je vous le demande, comment faire de l'élitiste lorsqu'on parle de choses mondaines ? Et puisque l'on a déjà vu que vos employés ne sont que figurants dans le monde de la jet-set internationale, sur quoi vous reposez vous pour boucler votre ceinture éditoriale ? Les grands mots, les tournures de phrases ? Même là, vous devriez écouter un peu mon demi-frère.

En résumé, mademoiselle d'Ambre, vous devriez venir prendre des cours de journalisme à l'ENA. Le Bulletin des Élites se fera un plaisir de liquider votre staff, et je veillerai personnellement à ce que vos frais d'éducations soient levés. Mais s'il vous plaît, arrêtez d'écrire des âneries dans ce torchon, vous faites insulte à la presse élitiste. Enfin, vous feriez insulte, si nous n'étions pas si haut dans notre tour d'ivoire.

* Horace-Firmin, descend les poubelles !

Retranscription exclusive de quelques paroles prononcées par le glorieux souverain de l'Empire Brun, Alexei.

2010-02-02T17:14:00.005+01:00

De nombreux lecteurs ont écrit à la rédaction pour avoir plus d'articles mettant en valeur leur empereur bien-aimé, Alexei. C'est bien mal connaitre notre vénéré dirigeant, qui est, à peu de choses près, une incarnation de la modestie et qu'un tel étalage de sa splendeur mettrait assurément mal à l'aise. Afin de mettre en exergue ce trait, je retranscris ici une conversation que j'ai eu le privilège d'avoir avec notre Immortel Souverain. La scène se situe dans la salle d'audience du Palais Impérial, décorée de bas reliefs et autres tentures mettant en valeur les innombrables exploits du valeureux empereur.

*un esclave seelien pénètre dans la pièce ou se tient le Seigneur de l'Univers*

- Mes plus humbles salutations, divin maître, je...

- Quoi ? Comment oses-tu me déranger, infâme cloporte ? Ne vois-tu point qu'en ce moment-même, trois sculpteurs reproduisent dans l'ivoire jusqu'au moindre petit muscle saillant de mon corps viril et puissant afin que leur oeuvre serve à l'édification des foules et à la représentation allégorique de la beauté ?

- Je vous supplie d'accepter mes plus humbles excuses, ô vénéré seigneur. Souhaitez-vous que je lèche vos bottes pour me faire pardonner ?

- Non, Aetius Desmonts s'en est déja chargé. Parle, maintenant, misérable larve !

- Votre Ministre de l'Information désire vous voir, votre magnificence...

- Et tu ne pouvais pas le dire plus tôt, abjecte vermine ? Fais-le entrer et va te faire fouetter !

- Oui, maître, tout de suite maître !

- Bonjour, votre seigneurie.

- Ah, Ed ! (car c'est ainsi que Son Eminente Majesté me nomme en privé) Comment vas-tu ?

- Chaque jour passé sous votre sublime règne est un émerveillement, votre majesté.

- Bien, bien. Dis-moi mon bon, quelle opinion le petit peuple a-t-il de moi ?

- Le peuple vous admire et vous vénère, votre grandeur. Chaque jour, des processions spontanées en votre honneur ont lieu tandis que des foules immenses se prosternent devant des effigies de vous grandeur nature (huit mètres de haut) tout en poussant des cris d'émerveillement et en hurlant leur bonheur de vivre sous votre loi.

Représentation fidèle à l'original et taille réelle de Sa Divine Majesté Alexei, sculpté ici dans toute sa modestie.

- Cela est bien. J'aime à savoir que la populace dégénérée sait reconnaitre ses maîtres. A ce propos, je voulais te dire quelque chose à propos de tes discours...

- Je vous écoute, sérénissime altesse.

- Tu sais que ma modestie n'a d'égale que ma sublime perfection. Malgré tout, je dois dire que je te trouve un peu timoré dans les adjectifs et les titres que tu m'appliques. Par exemple, "Son Insurpassable Altesse Sérénissimme le Glorieux et Éternel Empereur Brun Alexei", ce n'est pas mal, je l'avoue, mais cela ne retranscrit pas encore assez puissamment toute la quintessence de la transcendance qui est la mienne.

- Je ferai de mon mieux pour rendre grâce comme il sied à votre grandeur à l'avenir, majesté.

- Fort bien. Il serait malheureux que le peuple, qui m'aime et me chérit plus que tout, se mette en colère contre toi parce que tu aurais failli à ta mission de glorifier ton souverain adoré. Moi-même, je suis au-dessus de ce genre de considération, car si je recherchais la glorification, cela se saurait, n'est-ce pas ?

*Un des sculpteurs approche pour signifier à l'Empereur que sa statue de 28 mètres de haut est terminée. Le souverain lui fait remarquer un petit défaut sur le bras gauche avant de le congédier d'une gifle en lui demandant de tout recommencer*

- Bon, qu'est ce que je disais déjà ? Ah oui, la modestie. Oui, donc, je ne recherche pas la glorification moi-même, mais la populace ne peut pas comprendre qu'un être aussi sublime que moi ne cherche pas à montrer sa grandeur par tous les moyens. Je sais que tu fais de ton mieux mais que ton cerveau, bien qu'infiniment plus développé que celui de la plèbe, ne peut atteindre les hauteurs stratosphériques ou planent mes pensées quasi-divines, mais essaye tout de même de faire un effort, veux-tu ?

- Je comprends tout à fait, votre excellence.

- Merveilleux. Maintenant laisse-moi je te prie, j'attends douze peintres d'un moment à l'autre. J'ai commandé des portraits pour décorer l'entrée du palais impérial. Douze représentations de moi, de part et d'autre du grand hall, ce sera magnifique.

- En effet, sire. Passez une bonne journée, votre splendeur, et ne vous fatiguez pas trop, surtout.

De l'intérêt de la chirurgie esthétique dans vos rapports avec l'opinion publique.

2010-02-02T10:44:00.001+01:00

Cours en relation avec le programme du professeur de Gontrandière (le vrai pas Horace-Firmin)

C'est donc ça la fameuse élite de l'ENA ? J'ai l'impression d'assister à un congrès de vétérans de "la guerre des membres coupés " qui suivraient une thérapie par l'acuponcture. Mon cours est parfaitement adapté à l'état déplorable et indigne d'un énarque que vous affichez.

Dans un premier temps, retirez les aiguilles de vos corps. Je suis satisfait de voir que vous avez mis en pratique l'enseignement que je vous ai dispensé lors de notre dernière rencontre mais il me semblait vous avoir "suggéré" de pratiquer à mains nues, voire uniquement avec le pouce. Le professeur Lambda vous apprendra la subtilité suggestive et vous avez intérêt à bien intégrer son cours.

Revenons en à mon programme d'aujourd'hui :
De l'intérêt de la chirurgie esthétique dans vos rapports quotidiens avec l'opinion publique

Il convient que j'illustre mon intervention d'exemples concrets afin que vos cerveaux non encore aguerris aux techniques ultimes et infaillibles dispensées à l'ENA puissent saisir pleinement la grandeur de mon discours, ce qui entrainera invariablement la création d'un culte à mon égard que je vous engage à ne pas mettre en place car il ferait de l'ombre au seul culte acceptable dans le Cybermonde, je parle bien sûr de celui de Naar.

Commençons donc avec cette photo

J'ai personnellement effectué l'intervention à la tronçonneuse sur ce sujet.
L'évidence de l'axiome ne vous aura pas échappé : Il faut absolument transformer ce bellâtre destiné à louer son corps au bon vouloir de retraité(e)s aisé(e)s et lui conférer un aspect bien plus autoritaire. On dirait Inori, la chemise fuchsia en moins.

Je ne m'attarderai pas sur le travail vestimentaire effectué par le professeur Lidias. Je me contenterai de vous faire remarquer que le noir est un bon compromis si vous n'avez pas de costume fuchsia.

Concentrons-nous sur le physique de notre sujet.
La photo de gauche est un cas d'école ce qui tombe plutôt bien puisque nous sommes dans un tel établissement.
Taux d'opinion favorable :
50% pour les femmes
20% pour les hommes

Nous devons supprimer le sourire affiché par le sujet et couper cette chevelure qui empêche de rafraichir le cerveau en ébullition que tout génie autocrate se doit de posséder. Nous allons également permettre au sujet de décocher des haussements de sourcils d'indignation en affinant légèrement ce poil bien trop fourni au dessus des yeux. J'insiste sur le légèrement, sinon ça fait "lopette". Enfin, nous allons susciter une prestance et un sentiment d'expérience en grisant légèrement les poils du sujet, en greffant une barbe de 3 jours sur son visage imberbe et en creusant quelques rides stratégiquement placées.

Vous pouvez constater le résultat de l'opération sur la photo de droite et ainsi admirer l'excellence de mon travail.
Le regard est décidé, on sent l'expérience et l'assurance, la barbe de trois jours masque le léger sourire niais qu'arbore en permanence notre sujet.
Taux d'opinion favorable :
99,9% pour les femmes
80% pour les hommes

Et tout ça, avant même qu'il n'ait fait le moindre discours ou la moindre action !

Poursuivons avec le deuxième sujet

Notre jeune sujet veut absolument devenir un autocrate reconnu dans le monde. Il prend un air décidé, presque "mechant©".Cela suffit-il à en faire un potentiel candidat aux plus hautes fonctions d'une nation ?

Taux d'opinion favorable :
40% pour les femmes
60% pour les hommes

Examinons la photo de gauche et détaillons ce que nous devons changer. Tout d'abord, la chevelure, pour la même raison que notre sujet précédent. Ensuite, la couleur. Le teint de sa peau nous fait penser au soleil, aux vacances, aux plages de sable fin. Bref, c'est pas trop flippant tout ça. Il y a du boulot. Enfin, la forme générale du visage est bien trop ronde et lisse. Avec cette tête de gendre idéal, notre sujet est mal barré pour maitriser le concept du "F34R©"

Après avoir fait chauffer la tronçonneuse, j'ai obtenu le résultat que vous pouvez observer sur la photo de droite :
Déjà, on a blanchi la peau histoire de donner au sujet un teint malade voire cadavérique. Il fait moins rêver là, n'est ce pas ? Ensuite, on a supprimé la rondeur en sectionnant intelligemment des nerfs faciaux et en enlevant un ou deux os qui ne servent à rien. On en a profité pour tailler le nez histoire de se marrer un peu. C'est important de se détendre au cours d'une opération. Enfin, on a rasé les cheveux et posé une perruque sur le cerveau en ébullition de notre sujet. Une paire de lunettes pour donner un côté sérieux et crédible au visage, deux élastiques greffés dans les joues pour provoquer un sourire sadique que l'on surnomme dans le métier "joker smile".
Taux d'opinion favorable :
95% pour les femmes
95% pour les hommes

Mission réussie.

J'espère que vous avez bien intégré mon cours. Passons maintenant aux Travaux Pratiques.
Les élèves assis à ma droite choisissent un sujet parmi les élèves assis à ma gauche et doivent lui modeler un vrai visage d'autocrate.
Pour cela, vous bénéficiez de :
-une cuiller à café
-un feutre fuchsia
-une serviette éponge
-une rape à fromage
-une bouteille de formol
-une boite de trombonne
-du platre
-une truelle
...et 15 minutes.

Au travail !

Cours d'escrime du couteau, ou comment se débarrasser d'une personne en un coup.

2010-02-02T09:59:00.002+01:00

Parce que devoir toucher les 666 points d'une personne pour qu'elle nous foute la paix, c'est tout de même fastidieux.

*Le professeur Lambda est assis dans son grand fauteuil, au pied de l'amphithéâtre, une cigarette au bec et une tasse de thé dans l'autre main.
Les élèves qui survivent tant bien que mal aux TPs imposés par leurs professeurs arrivent en petit nombre, et lorsqu'il n'y a plus d'espaces vides entre les couronnes de fleurs, les élèves, leurs gardes du corps ou leurs gouteurs, le Cagoulé s'éclaircit la gorge et commence son nouveau cours.

Bien, je suis heureux de voir que pour beaucoup d'entre vous, la réussite à mes TPs est presque totale.
On va peut-être arriver à faire de vous des ENArques dignes de ce nom, en fin de compte...

Le cours d'aujourd'hui est lié au premier cours que vous avez eu la chance de suivre avec moi, et qui concernait la comportementalité Dictatoriale.
Il faut savoir qu'en bons futurs dictateurs, vous devenez de plus en plus paranos chaque jour. Et nous faisons nos cours dans cette optique de vous rendre encore plus parano jour après jour.
Nous repasserons sur la nécessité de savoir s'entourer d'un gouteur et de gardes du corps, pour s'intéresser à une chose importante et qu'il vous faut absolument savoir :

" On n'est jamais mieux servi que par soi-même. " The Spy, 31/01/10 à 16h15.
Oui, je m'auto-cite, et alors ?

Vous remarquerez peut-être un jour que certains de vos esclaves auront du mal à accomplir des tâches simples - comme assassiner un militant syndicaliste étudiant qui parle trop fort dans son mégaphone le jeudi matin quand vous faites la grasse matinée -, et qu'outre le fait que vous le ferez sans doute fouetter jusqu'à ce que mort s'ensuive pour le punir de son incompétence, ce que vous aviez demandé ne sera toujours pas fait.

Aussi, reprenons l'exemple du militant syndicaliste étudiant afin que je vous explique une méthode simple et efficace de se débarrasser soi-même de ce genre de vermines qui bouffent nos sociétés établies sur la peur et l'insécurité - que vous vous chargerez d'instaurer pour justifier vos agissements -.

*La porte de l'amphi s'ouvre, la police faisant entrer des militants visiblement kralandais, infiltrés sur le campus de l'ENA afin d'y semer la discorde.
Les militants sont rossés par les policiers afin de se taire, et un des militants est amené devant le professeur... Celui-ci sort son couteau papillon, et d'un coup sec, l'abat dans le dos du jeune homme, qui s'effondre après avoir étouffé un *ARGH* guttural.

Je vois déjà le sourire qui se dessine sur les lèvres de certains.
Mais je vous averti que cet exercice est extrêmement difficile et demande des heures d'entrainement afin de maitriser cette technique.
Tenez, vous, le grand blond là, venez essayer, afin d'étayer mes propos.

*Un élève imposant arrive devant le professeur. Il regarde le militant rouge qu'on lui apporte, lève son couteau et l'abat d'un coup sec dans le dos de celui-ci.
L'homme tombe à terre, hurlant de douleur, tentant de se toucher là où le couteau a frappé. Il se tortille comme un ver de terre, et un instant après ce petit spectacle, un policier l'achève d'une balle dans la tête.

Allez vous rasseoir.
...
Vous voyez ? Il ne suffit pas de planter le couteau comme un malpropre dans le dos du premier venu.
Un réel travail de calcul est à réaliser, calcul qui dépend de très nombreuses variables que je vais vous exposer.
Prenez donc bien note de ce qui va suivre, ça pourra très certainement vous servir lors de votre examen final.

1) De la définition des points sensibles.

Ici, il n'y a pas de secret.
Deux points vitaux sont très facilement définissables pour une telle attaque : la colonne vertébrale (et donc a fortiori la moelle épinière contenue entre les vertèbres) et le cœur.
Je rappelle que l'on parle ici de points vitaux qui, s'ils sont atteints d'un seul coup, permette de venir à bout d'une personne.

Comment atteindre ces points sensibles ?
C'est simple. En arrivant dans le dos des gens, le cœur se trouve à gauche, 1/3 en dessous de l'épaule.
La colonne vertébrale est au centre du dos. Visez également le 1/3 en partant de la base du crâne, les résultats sont toujours satisfaisants.

2) De la prise en compte des conditions physiques de la cible.

Il est évident qu'entre un kangourou, un syndicaliste, votre belle-mère et vos enfants, les techniques d'approches ne seront absolument pas les mêmes.
Nous pouvons citer en exemple la nécessité de vous munir d'échasses à ressorts, d'un drapeau rouge, d'une tasse de thé ou encore de bonbons, selon le cas qui se présente à vous.
Bref, vous l'aurez compris, une cible mouvante est une cible plus difficile à avoir. L'appréciation des distances est une chose nécessaire au bon déroulement de l'opération.
Essayez de poignarder un militant kralandais juste au moment où une charge de militaires se pointe pour briser la manifestation : si vous n'avez pas de bonnes jambes pour le rattraper, vous pourrez toujours vous convertir en lanceur de couteaux dans un cirque confédéré.

Variables à prendre en compte : âge, sexe, ~~ville~~, race, condition physique.

3) De l'angle d'attaque.

De dos. On le dit depuis le début.

4) De l'angle de pénétration...
-_-

Tout dépend ici des choix effectués.
Les personnes visant le cœur ont tout intérêt à augmenter l'angle que fera le couteau avec le dos de la personne, afin que le cœur soit percé de part en part.
Pour ceux qui préfèrent la colonne vertébrale, l'angle entre la lame et le dos de la personne devra être le plus réduit possible, afin que la lame puisse endommager une plus grande partie de la moelle épinière.

5) Du timing.

Ceux qui se font surprendre, soit par la police, soit par leur victime, c'est qu'ils ont été trop long.

Maintenant que je vous ais défini les variables à prendre en compte, je vais vous exposer le calcul préliminaire à toute tentative d'assassinat au couteau.

En prenant en compte l'angle d'attaque par rapport à la cible préétablie, on multiplie ce nombre par la somme de la pointure de pied de la victime ainsi que de l'écart entre ses testicules. On retranche alors l'âge afin d'obtenir la force nécessaire pour faire coïncider le coup avec l'entaille déjà visualisée auparavant dans le dos qui vous fait face - oui, je sais, c'est paradoxal..- .
Cependant, et c'est là où on se plante généralement, les gens n'ont pas tous le même coefficient de pénétration.
Autant, une missionnaire, ça rentrera comme dans du beurre de karité que c'est bien pour ~~lubrifier~~ se laver les cheveux, autant un kangourou sera coriace et risquerait de faire se briser la lame sous le coup des forces opposées régies par votre force calculée précédemment ainsi que par le nombre obtenu en divisant le débit de parole du-dit kangourou par la hauteur moyenne de ses bonds (d'où la nécessité des échasses à ressort !).

Qu'est-ce que vous ne comprenez pas ? Dites-le maintenant, car je n'ai pas encore parlé de l'influence du vent ainsi que des possibles astrologues qui auront fait un horoscope prévenant cet étudiant décérébré et syndicaliste qu'une mort prochaine risquait de lui arriver entre le 2ème tiers du 1er décan et la fin du mois de Janvier...

Vous êtes vraiment... J'ai autre chose à faire que d'enseigner mon art à des amateurs tels que vous.
Prenez vos couteaux, je vous laisse les militants kralandais pour vous entrainer...

*Sur ces mots, le professeur Lambda quitte la salle, suivit des policiers.
Un bruit de serrure indique que les élèves ont été enfermés pour leur éviter toute envie de vouloir sécher la partie pratique du cours.

Comment faire passer un camp de réfugiés pour un festival de musiques du cybermonde ?

2010-01-31T19:47:00.003+01:00

C'est inévitable, chacun d'entre vous y passera un jour : vous venez de décider quelle basse peuplade vous allez prendre à parti, vous tuez les chefs, emprisonnez les mâles, et paf. Il vous reste une tonne d'enfants et de femmes sur les bras, inutiles au possible mais que vous ne pouvez pas tuer parce que vous n'avez plus assez de terre dans laquelle creuser des fosses communes. Devant l'absence d'autre solutions plus ou moins finales, vous êtes contraints à créer un camp de réfugiés (ou "Installation temporaire d'hygiène pour les citoyens en transit", comme on l'appelle officiellement). C'est une situation qui revient tout le temps, tout le monde y est confrontés, et beaucoup s'en embarrassent. C'est moche, ça pue, ça prend de la place, ça attire la presse, bref, ça fait tâche et les gens commencent à poser des questions. Le plus simple, c'est de faire passer ça pour un festival de musiques du cybermonde.

Les tentes, la boue, les enfants sales, les visages tristes : tous ces attributs sont des points communs entre un camp de réfugiés et un festival. La première chose à faire, c'est d'en faire la publicité. Comme on ne cache jamais si bien quelque chose que devant les yeux, il faut avertir la population locale qu'un tel festival est programmé, et qu'ils y sont tous invités. Avec un peu de chance vous attirerez même les hippies et les musiciens, déchets de la civilisations, qui sont au gouvernement autoritaire ce que sont les charançons à un majestueux navire. Bref, des pestes. Donc, tout benef'. Affichez des posters, faites passer des publicités à la radio d'état, etc. Bref, assumez pleinement le déplacement de la population.

La seconde chose à laquelle penser, c'est d'engager des musiciens. Pas trop vite, malheureux : n'allez pas dépenser des fortunes. Il se trouvent sûrement dans vos geôles des tas et des tas d'opposants politiques doués en pipeau. Moins que vous, certes, mais vous pouvez bien plus facilement les y envoyer. Une ou deux menace de mort et de torture sur la famille d'un opposant, et il apprend le violon en bien moins de temps que la moyenne. Disséminez des groupes de musiciens hétéroclites (un voleur de pomme contrebassiste s'allie par exemple magnifiquement avec un clarinettiste démocrate), et faites leur jouer du mieux qu'il peuvent. En général, c'est nul, c'est moche, c'est inécoutable : tant mieux. Cela vous procurera le plaisir d'abuser des oreilles de vos déplacés tout en apportant la fonctionnalité de la ressemblance à un vrai festival. Faire d'une pierre deux coups, c'est un peu notre B.A. BA.

Une fois les musiciens et les hippies sur place, vous pouvez envoyer la presse. Encore une fois, pas trop vite ! N'envoyez pas n'importe quelle presse, n'envoyez que la votre. Votre radio, votre télévision, vos journaux (pas le Bulletin des Élites parce qu'ici on n'en a vraiment rien à foutre d'un festival de musiques du cybermonde), bref, ne laissez pas n'importe qui rentrer. Sauf peut être un ou deux journalistes fétiches dont vous aurez vérifié le background et emprisonné la femme histoire d'avoir un moyen de pression conséquent en cas d'article qui ne serait pas à 100% positif. Il ne reste plus qu'a affirmer que le festival est un grand succès, à le comparer en riant aux autres festivals des autres nations du cybermonde, et à annoncer que les festivaliers se sont tellement amusés qu'ils vont rester encore un peu de temps.

Et dire qu'il y en a qui payent pour le camping !

Si les garçons ne sont pas nés dans les choux, pourquoi tu sens comme ça ? (2ème édition)

2010-01-30T18:22:00.004+01:00

Bonjour et bienvenue dans notre rubrique à publication (bien évidemment) arbitraire, "Si les garçons ne sont pas nés dans les choux, pourquoi tu sens comme ça ?", la rubrique qui prend les enfants de haut en disant des vérités qui blessent.

Aujourd'hui, la petite Suzette est venue nous dire bonjour. Suzette, si tes parents te disputent, tu crois que c'est ta faute ?

Succès ! À bientôt pour une nouvelle édition !

S'accorder les faveurs d'une foule sans les mains.

2010-01-27T15:01:00.008+01:00

Énarques en devenir qui allez boire mes paroles puis vous dire à la fin du cours "Je peux mourir tranquille", Estimés collègues, vous qui, par votre médiocrité, permettez à mon égo de se sentir à son aise, Grouillots de base qui passez là par hasard et qui ne reverrons plus le soleil se lever,

(appréciez le style contre-pyramidal des saluts, c'est capital pour un discours bien construit, et Edmond ne pourra pas dire le contraire sinon il est viré)

Bien, je viens vous parler - et c'est déjà un cours de style en soi, notez-le bien - des techniques permettant de s'accorder les faveurs d'une foule. Car oui, pour accéder au pouvoir, il faut parfois savoir séduire la fange disgracieuse qui souille nos rues. Oui, aussi improbable que cela puisse paraître, vos idées neuves et originales, couplées au génie que vous aurez acheté à l'ENA, ne suffiront pas à vous faire apprécier par l'équipe gouvernementale en place. Ils ne vous accueilleront pas à bras ouverts et ne vous céderont pas toutes leurs prérogatives. La raison est incompréhensible, ils savent qu'ils se feront charcuté en parallélépipède rectangle dès votre accession au trône, comme si ils n'avaient pas conscience de leur médiocrité, allez comprendre pourquoi ?

Jeune, lorsque je commençais un peu dans le métier, je gazais les populations rassemblées sur le parvis où se tenait mon discours. En l'an 3 av. BB, j'avais ainsi gazé une population d'effarouchés fourbus et fort bien fourchus. Le fait est qu'un mauvais dosage les avait fait tellement pleurer qu'ils sont morts déshydratés. Fâcheux incident. Comme ce jour de tempête où, de dépit, j'ai dû exécuter les 12 540 personnes rassemblées parce que les gaz s'éparpillaient. Non, c'est finalement une technique assez maladroite que je ne vous conseille pas.

Il faut laissez moins de place au hasard. Une bonne vieille menace de sous les fagots aura donc toujours un bon effet pour séduire n'importe quelle populace. Voici un exemple de courrier type, prenez vos crayons, c'est une dictée. Une faute, une pendaison, deux fautes, deux pendaisons et ainsi de suite.

"Cher habitant de Tokyo-3, Toi qui refoule sévèrement et qui est déjà à moitié mort de l'intérieur. Sache que ta vie va changer dans quelques jours. En effet, le brillant, l'illustre, l'indéboulonnable (3 morts) Bill Boquet va venir discourir sur la place centrale. Tu es, ainsi que toute ta famille, cordialement invité. Si par malheur, ou pour des conditions de santé, tu étais amené à ne pas venir, nous prendrons soin dans la soirée de venir cramer ton taudis insalubre avec toute ta famille à l'intérieur et ta fille aînée crucifiée sur la porte d'entrée.

Nous comptons donc sur votre amicale venue.

En tout bien tout honneur, cordialement et avec un tas de salutations sympathiques,

L'équipe de communication de Son Éminence Sérénissime Bill Boquet."

Voilà. C'est une technique pure et sans concession qui fonctionne à chaque fois. De rien.

Comment s'accaparer le pouvoir en gagnant la confiance du dirigeant en place ? Retranscription fidèle du cours du professeur Sippi

2010-01-27T00:24:00.000+01:00

Salutations, décadents petits survivants.
Vous pouvez me répondre, vous êtes parmi les finalistes après tout.

*Quelques élèves naïfs s'hasardent à murmurer un semblant de "bonjour". Une odeur de viande grillée se répand peu après dans la salle.*

Je ne m'en lasserai ja-mais.

Comment s'accaparer le pouvoir en gagnant la confiance du dirigeant en place ?
Pour ensuite l'évincer et le faire pendre par les bijoux de famille en place publique

Il se peut, par le plus grand des hasards - qui n'arrivera jamais car vous êtes des élèves de l'E.N.A - , que lors de votre arrivée dans une nouvelle et nantie contrée - après s'être bien entendu enfui avec la caisse de la précédente - , le monarque en place qui, honte à lui, est bon, généreux et aimé de son peuple, soit extrêmement difficile à éliminer par simple coup de verve dans la face. En effet, il faut être un rien plus manipulateur.

Une des meilleures occasions qui peuvent se présenter à vous, c'est lorsque que ce dirigeant se met en recherche d'un bras droit. En effet, le vieux monarque croule sous les devoirs administratifs, il a besoin d'une aide mais son ancien adjoint vient subitement de quitter le pays.
Disparition qui, étonnement, coïncide exactement avec la date votre arrivée

Voici donc quelques petits conseils garantissant une réussite écrasante.

Partir du bas de l'échelle

On ne vous fera jamais confiance si vous débarquez du jour au lendemain en réclamant le poste aussi dignement qu'un vil chacal sortant de l'ombre pour quémander le reste de la carcasse. De toute manière, le gouvernement essayera toujours de recruter en premier en interne. Il n'engagera jamais le premier vénal venu.
Usez dès lors de tous vos charmes et de votre mauvaise foi pour gravir les échelons. Fausse déclarations, pots-de-vin, chantages, coups montés, assassinats… Tout est bon pour se glorifier et se rapprocher à grands pas du trône encore chaud de la sieste du Sire.

Falsifier son C.V. et celui de ses concurrents

Une nouvelle fois, montrez vos multiples talents, même fictifs. Prétendez avoir une formation ou une expérience que vous n'avez pas. Embarquez-les dans vos récits d'aventures toutes aussi rocambolesques que faux. Racontez-leur que vous savez faire du surf, de la guitare et de la pâtisserie.
Et même que parfois, quand vous êtes en forme, vous faites les trois en même temps.

Ne négligez pas non plus les concurrents. Il est toujours intéressant de rajouter dans les commentaires de fond de page la motivation "Veut être numéro deux pour devenir numéro un" qui fera un effet bombe chez les recruteurs et vous permettra de vous débarrasser de vos adversaires sans aucun effort.

Ainsi, si tout se passe bien et que vous avez pris soin de faire en sorte que les adjoints intérimaires disparaissent malencontreusement, il ne devrait rester plus que vous comme solution. Ils viendront donc vous supplier de prendre le poste, que vous accepterez humblement, leur disant que vous avez dû faire face à un dilemme mais que, généreux et magnanime comme vous l'êtes, vous avez pitié des miséreux dans leur genre.

Maintenant que vous êtes au plus proche de la place convoitée, à tel point que vous ne pouvez vous empêcher de vous enfermer dans les toilettes pour pousser des cris d'excitation en vous touchant furieusement, vous avez toutes les cartes en main.

Au possible, faites copain-copain. N'acceptez pas tout ses caprices. Faites-lui comprendre que sans vous, il n'est rien et que d'ailleurs, il ferait bien de prendre sa retraite car vous commencez à vous impatienter. En clair, caressez-le dans le sens du poil.
Ceci est figuratif
J'en vois déjà qui trépignent d'impatience

Au pire, s'il s'obstine à vouloir garder son titre, liquidez-le. Et servez-vous de la propagande pour accuser une minorité ethnique totalement innocente et pacifiste.
Les Seeliens, tiens

Édition Spéciale ! L'ENA s'approprie la légitimité du chef de gouvernement !

2010-01-26T21:56:00.002+01:00

Horace-Firmin

En cette journée du 26 janvier 2010, la vieille et rabougrie Merowna, s'étant enfin rendu compte des lacunes et carences de son éducation, et ne sachant ni comment régner sur une population qui la hait, ni comment faire en sorte que cette haine se transforme en amour inconditionnel, a laissé sa place à un brillant membre de la communauté de l'ENA, Alexei, qui nous fait l'honneur de répondre à nos questions. Bonjour, Alexei.

Alexei T.

Bonsoir. Tout d'abord, une petite précision, je ne suis pas membre de l'...

Horace-Firmin

Que pensez vous que votre expérience à l'ENA va vous apporter en tant que leader du plus grand Empire du Cybermonde ? Quels notions retenez vous de votre passage ? Quels cours vous seront le plus utile ?

Alexei T.

Eh bien comme je viens de le dire, je n'ai jamais...

Horace-Firmin

Mais si, c'est tout comme. Vous êtes Mystisien, l'ENA est implantée en Mystisie depuis... pfiou, une éternité en somme. Donc, à un moment ou à un autre, vous êtes bien passés par l'ENA, c'est donc à cette grande université que vous devez votre gloire, votre réussite politique, mais aussi la place d'Empereur que vous tenez aujourd'hui. Nous espérons que vous n'oublierez pas cela au moment de choisir votre succession.

Alexei T.

Ma position actuelle, je la dois surtout à mes parents, à Mero...

Horace-Firmin

Ah, vos parents, parlons en. Comment ont-ils réagit quand vous leur avez annoncé que vous partiez prendre des cours à l'ENA ? Vous devez venir d'une famille riche, ils ont donc du accepter facilement votre décision, voire vous y avoir poussé, non ? Ou bien aviez vous tant de talent que vos parents ont accepté de faire joueur leur assurance vie pour pouvoir vous envoyer étudier ?

Alexei T.

Mes parents étaient riches, mais...

Horace-Firmin

Ah, bon, ouf. J'ai failli faire un rapport. Vous devez savoir que l'ENA a un système d'alumni très développé et un réseau international d'anciens élèves puissants et riches. Comment comptez vous participer à ce réseau et faire profiter les autres membres de votre nouvelle position ? Vous n'allez tout de même pas nommer au gouvernement des non-diplomés de l'ENA, quand même ?

Alexei T.

Je sais pas encore qui je vais nommer au gouvernement, mais...

Horace-Firmin

Ah, je comprend : le ministère de l'Economie est bien sur attribuable à Drego ou bien à Inori, et les départager est difficile. Bonne chance pour ça. Comment comptez vous mettre en application tout ce que vous avez appris pendant votre scolarité à l'ENA ? Quel est votre programme Autocratique et Népotique ? Quel peuple allez vous décimer en premier ?

Alexei T.

Les kangourous roses.

Ouf ! Merci, maman, de m'avoir fait magenta.

Si les garçons ne sont pas nés dans les choux, pourquoi tu sens comme ça ?

2010-01-26T21:54:00.006+01:00

Bonjour et bienvenue dans notre nouvelle rubrique à publication (bien évidemment) arbitraire, "Si les garçons ne sont pas nés dans les choux, pourquoi tu sens comme ça ?", la nouvelle rubrique qui prend les enfants de haut en disant des vérités qui blessent.

Aujourd'hui, nous accueillons le petit Timothée, de Melun-Centre. Timothée, pourquoi es tu si petit ?

Succès ! À la prochaine, pour une nouvelle édition.

Second cours de Phalanstèrie Idéologique et Collective, par correspondance

2010-01-26T13:29:00.006+01:00

Bon !
J'suis pas directement sur place, donc j'espère que tous mes pigeons arriveront à l'heure pour le cours.
De toutes façons je serai toujours présent dans vos coeurs.
sisi,
regardez la balle doum-doum qu'on vous a greffé à l'entrée, y'a une petite étoile rouge dessus.
Bref.

Chapitre 2

L'auto-proclamation.

Tout aussi important que le napalm.

Introduction
Être Président, Régent, Grand Khan ça suxxe.
Premier Ministre ça va encore, mais les autres vraiment cétoupourite
Donc faut trouver un truc qu'est bien.
D'où Paf l'Auto-proclamation.

Ière partie : Comment s'auto-proclamer.
Facile.
D'abord faut le dire très fort,
mettre des affiches partout comme quoi on vient de s'auto-proclamer,
le dire à la radio dans les journaux, partout ! Là acheter un téléphone c'est pratique, t'appelles tous les gens de ton empires leurs dire que tu t'es auto-proclamé.
Qu'à la fin personne ne sache plus qu'on a pas été auto-proclamé. C'est limite si on s'en fout de quoi on est auto-proclamé, faut que les gens sachent qu'on l'est !
C'est là la clé. Faire un max de bouzin, attirer l'attention.
Et ensuite on explique de quoi on s'est auto-proclamé.
Évidemment ça faut le décider avant.

IIème partie : De quoi s'auto-proclamer.
Ben là faut un truc qui roxxe.
Chef d'Etat du Phalanstère par exemple, Président de la Confédération Pentagonale Libre, Premier Ministre de la Républik Populaire d'Updélie voir Prince du Cybermonde mais ça a un peu moins la classe quand même.
Évidemment ceux-là sont copyrightés, mais j'vous laisse comprendre l'idée.
Faut un truc que quant tu le vois tu te dis "waaaaaa", avec 4, ah non, 5 a , sisi.
voir "pomaaaaal". Mais le premier est mieux quand même.
Les titres royaux ou impériaux sont pas mal à la mode, ça passe toujours même si ça manque un peu d'ambition.
Tout de suite laisser tomber les titres démocratiques, du genre "Sénateur de ", ou "Président de" ça cénaze.

IIIème partie : A quoi ça sert
Ben c'est la classe déjà. Tout le monde a pas la carrure pour s'auto-proclamer.
En plus du coup vous pouvez faire pleins de trucs idéologiques comme des guerres,
des génocides, des déportations, des assassinats... éhoué hein, c'est là que ça devient fun.
Exemple : quelqu'un vous embête, hop' vous vous auto-proclamé chef de je n'sais quoi, et zou vous le napalmez au nom de votre titre idéologique.
Ou encore, vous arrivez pas à être le chef de je sais pas quel empire,
hop' vous vous auto-proclamez chef supérieur à lui, et zou vous ordonnez son arrestation/déportation/exécution.

Conclusion :
Si t'arrives pas à t'auto-proclamer,
t'as plus qu'à t'auto-napalmer.

en plus ça rime.

Travaux Pratiques concernant les cours du Professeur Lambda.

2010-01-26T11:52:00.005+01:00

Bonjour à tous.
Aujourd'hui, je vais vous donner les fiches d'évaluation concernant les TP à réaliser en rapport avec mon cours.
Une fois la feuille d'évaluation entre vos mains, vous devrez vous débrouiller seuls.
Parce que je n'ai pas que ça à faire de suivre chaque élève, surtout aux vues de votre niveau général...

Certains travaux ont pour but de mettre en application vos capacités à vous débarrasser des gens qui vous gênent.
Tout ceci dans une double optique : faire se mettre en avant ceux qui sont capables de sortir du lot et faire disparaitre ceux qui n'ont pas d'avenir dans notre formation à l'ENA.
D'autres travaux auront pour but de voir si vous êtes capables de tromper notre vigilance, malgré les milliers de caméras de surveillance dispersées dans la ville.
Et croyez moi, ce ne sera pas une mince affaire. Nous enregistrons chacun de vos faits et gestes...

Sans plus attendre, voici la liste des différents travaux :
Veuillez cliquer sur les images pour les voir entièrement.

Art du déguisement.

Psychologie Dictatoriale.

Application directe du cours.

Épreuve bonus.
Je contrôlerai directement les résultats de celle-ci.

Je ne vous souhaite pas bonne chance, il n'y a ici que vos capacités propres qui entrent en ligne de compte...

La propagande en temps de guerre, retrancription du cours du professeur Edmond-Philogène de Gontrandière

2010-01-25T20:35:00.004+01:00

Chers étudiants, bonjour.
Pas de réponse ? Bien, vous apprenez vite.

Aujourd'hui nous allons étudier un aspect primordial de la propagande dictatoriale, à savoir la propagande en temps de guerre.

Car, ne nous leurrons pas, vous finirez forcément par entrer en guerre avec quelqu'un. Une nation voisine, des dissidents de l'empire dont vous vous serez emparés, ou vos voisins de palier, selon votre niveau de compétence.
La guerre est, bien entendu, le moment rêvé pour mettre en œuvre vos doux rêves de génocide global, mais je vous renvoie pour cela aux cours de notre vénéré directeur Bill Boquet ("de la machette au tapis de bombes : Le génocide à travers l'Histoire, études comparées") et de mon éminent collègue Etoile Rouge ("18 méthodes éprouvées pour génocider sans être ennuyé par le Tribunal Cybermondial"). L'aspect qui va nous intéresser, dans le cadre de ce cours sur la rhétorique génocidaire et démembrement des opposants par la voix, est la propagande : que faut-il dire en temps de guerre ?

Les étudiants appliqués ont certainement déjà acheté le fabuleux ouvrage nommé "le meilleur d'Edmond-Philogène", édité en 28 volumes aux éditions Le Petit Dictateur. Vous y trouverez, au chapitre "la deuxième Guidance de Bill Boquet : la participation décisive d'Edmond-Philogène", des exemples des choses à dire en période mouvementée, que ce soit guerre extérieure ou guerre civile. Ceux qui n'ont pas encore fait l'acquisition de cet ouvrage indispensable peuvent l'acheter auprès de moi pour la somme modique de 500 MO.

La guerre avec un ennemi extérieur est évidemment le cas de figure le plus simple, pour une bonne raison : l'étranger n'est pas comme nous ! Usez et abusez des préjugés du petit peuple non énarque dans vos multiples discours (car une propagande, pour être efficace, doit être martelée à une cadence élevée). N'oubliez jamais que la mesure, c'est pour les faibles. Vous êtes grand, vous êtes fort, vous avez fait l'ENA, inutile de vous encombrer avec ce genre de choses ! Affirmez que l'ennemi viole les vaches et mange les enfants, qu'il brule tout sur son passage, qu'il se livre à des expériences atroces sur la population, hurlez au génocide (cela vous permettra peut-être, au passage, de dissimuler le votre. N'hésitez pas à faire d'une pierre deux coups). A l'inverse, affirmez que les valeureux soldats de votre armée sont bons, généreux, et viennent en aide aux civils. Pensez à utiliser d'émouvantes photographies de soldat photogénique souriant à un petit enfant tout en lui donnant un bonbon. (En revanche, rangez soigneusement les photographies prises cinq minutes après montrant le village rasé à coups de bombes incendiaires dans votre album privé)

La légende doit être : "tiens petit, c'est pour toi". Nos vaillants soldats font une pause dans la poursuite de l'armée ennemie en débandade pour aider les populations locales.
Et non pas : "Bon, dépêche toi de prendre la photo, y'a les bombardiers qu'arrivent. Eh, pas touche morveux, c'est pas pour toi en vrai !"
Légender une photo, un art en perpétuel renouvellement.

Si l'ennemi est interne, dans le cadre d'une guerre civile, le but est d'assimiler le plus rapidement possible les rebelles à un empire étranger, voire à plusieurs, afin de pouvoir leur appliquer les règles de la propagande avec un ennemi extérieur. Affirmez que les rebelles agissent en sous-main pour l'étranger, prêtez leur des intentions d'une vilénie sans fond, produisez de fausses preuves montrant qu'ils reçoivent de l'argent et des armes d'un ennemi, affirmez qu'ils sont membres d'une secte particulièrement dangereuse prêchant la religion d'un empire étranger. Là encore n'hésitez pas à en rajouter et à inonder la population d'informations révoltantes sur vos ennemis.
Personne ne viendra démentir ce que vous dites, car vous aurez pris soin d'interdire les journaux. Seuls les dissidents chercheront à vous contrer, mais il vous suffira de les accuser d'émettre une propagande honteusement mensongère et de ne plus en parler par la suite.

La propagande a une autre règle simple en temps de guerre : vous gagnez.
Quoi qu'il arrive, même si vous devez crier pour couvrir les rafales de mitrailleuse qui résonnent dans le couloir à côté de votre bureau au cœur de la capitale, affirmez que vous êtes en train de gagner la guerre. Si, à un moment, vous admettez une défaite mineure, faites en sorte que cela serve à annoncer une glorieuse victoire, et donnez à cette défaite des motifs humanistes ("nos troupes se sont retirées de la zone pour ne pas blesser les civils que notre infâme ennemi utilise comme boucliers humains avant de les manger", par exemple)

Le principe habituel s'applique : aucune retenue. Annoncez des victoires éclatantes, des pertes faramineuses pour l'ennemi, clamez que l'ennemi se suicide plutôt que d'affronter vos troupes, insistez sur le moral indéfectible de vos hommes et la panique qui s'empare des monstrueux serviteurs de [insérez ici le nom de l'empire ou de la faction dissidente que vous combattez].
Transformez la prise d'un village de 18 habitants en une glorieuse avancée déterminante et la chute accidentelle d'un obus ennemi sur une de vos villes en tentative de massacre de civils, heureusement empêchée par vos vaillantes troupes, judicieusement guidées par votre main omnipotente.

N'hésitez pas à inventer des armées ennemies pour mieux les détruire dans une bataille grandiose (et purement imaginaire) par la suite.
La seule limite est votre imagination, et je l'espère fertile.
Enfin, je l'espère pour vous, parce que si le devoir que vous me rendrez sur ce sujet ne me plait pas, vous payerez douloureusement votre imagination défaillante.

A ce propos, le sujet est : "Vous êtes Autocrate de la Principauté Autonome Boquettienne Autoproclamée de Melun, première puissance cybermondiale selon vos dires. L'ennemi roubanais menace vos frontières. Trouvez huit arguments permettant d'affirmer que l'ennemi n'est même pas humain et ne mérite donc aucune pitié, puis trouvez un moyen de présenter le coup de fusil tiré en l'air par un douanier en victoire décisive sur une lâche offensive nocturne et sournoise fomentée par les Roubanais. Vous insisterez sur la justesse de votre cause, le soutien de la population et du Cybermonde entier, ainsi que sur l'imminence de la victoire totale".

Vous avez 8 minutes.

Retranscription du cours : les 666 points sensibles du corps humain par le professeur Komaë Tilic

2010-01-25T14:52:00.005+01:00

Cours réservé aux étudiants ayant pris l'option "F34R"

Je suis ravi de voir que pour mon 2e cours, certains d'entre vous ont préservé toute leur intégrité physique et morale.
Au regard du nombre de cobayes que mes chers collègues m'ont fait parvenir, c'est plutôt une bonne surprise, on arrivera à faire quelque chose de vous.
Non pas que nous en doutions, notre enseignement est le meilleur qui soit.

Bon, allez, je ne vais pas commencer à vous mentir maintenant.

Vous allez morfler, un tsunami de douleur va s'abattre sur vos carcasses d'étudiants polards qui ne payent même pas un godet à leur professeur !

Vous n'apprenez rien avec mes collègues ?
La corruption, le lobbyisme, l'hypocrisie, l'arrivisme ?
Ca vous parle ?
Je n'ai pas observer la moindre tentative de soudoiement.
Pas la moindre menace, sauf celle du clone Barry, qui manquait sérieusement d'esthétisme.
Je ne décèle même pas une once d'ambition dans votre attitude...

L'élève Bella a au moins le mérite de jouer sur la séduction pour arriver à ses fins. A ce propos, vous passerez dans mon bureau après le cours Bella, j'ai un TP d'anatomie à préparer avec vous.

Bref, vous me décevez et si vous continuez à ce rythme, on aura une belle promo de ringards qui ne sortiront pas du cours de pelletage du professeur Boquet : " Comment faire en sorte qu'une fosse commune se referme sur ceux qui viennent de la creuser".

Passons dans le vif du sujet.
Que ceux qui ont encore tous leurs membres lèvent le doigt.
OK, toi, toi et toi vous me servirez de cobaye.
Pour ce cours, j'ai besoin de sujets entiers, on a quand même 666 points à examiner.

Bien, revêtez tous votre tablier en plastique et approchez vous des mannequins qui se situent en bout de salle.
Ne vous inquiétez pas s'ils bougent ou émettent des bruits, contentez-vous de vous dire que c'est toujours ça en moins entre vous et la première place de la promo.

Vous trois, tenez vous droits, le regard fier, le port altier.
Toi, es-tu fier d'être à l'ENA ?
Professeur, Oui Professeur !
Es-tu prêt à soufrir pour le bien de l'ENA ?
Professeur, Oui Professeur !
Quoi ? T'es con ou quoi ?
Professeur, Oui Professeur !
Hartman t'a bien (dé)formé.Tu vois cette aiguille ?
Professeur, Oui Professeur !
Tu la sens ma grosse aiguille ?
Prof...ess...ssseur, wiiii Prof...ess...ssseur !
Très bien, si tu fais 4 pas en avant, 1 demi-tour sur toi même, un petit saut sur place en tapant ton pied gauche avec ta main droite tout en criant "founoufounou je suis toufou" suivi par un salto arrière avec réception horizontale, la douleur cessera.
Sinon, tu peux toujours tomber dans les pommes, ça marche aussi.

Poum !
Mais pourquoi donc choisissent-ils toujours la deuxième solution.

Vous avez tous vu où je l'ai piqué ?
Bien, faites de même sur vos mannequins et dès que les cris cesseront, nous passerons à la suite.
...
A ce rythme, on va y passer la nuit. On va donc faire plus simple. Je vais vous indiquer les 666 points sensibles et vous noterez leurs emplacements. Ensuite, vous pratiquerez sur vos mannequins durant votre temps libre.
Prêts ?

Top !
Regardez la vitesse à laquelle je pique, cela me permet de conserver la victime dans un état de conscience. Elle est donc debout ce qui est idéal pour piquer avec précision. Ce point situé derrière la nuque me permet de la paralyser et j'enchaine par ces 17 aiguilles réparties le long de la colonne vertébrale pour optimiser la douleur occasionnée. La petite larme que vous voyez perler le long de la joue de notre cobaye indique l'intensité de la douleur ressentie. Comme vous pouvez le constater, avec de la méthode et de la dextérité, on agit extrêmement rapidement, votre camarade ressemble maintenant plus à un hérisson qu'à un humain, si tant est qu'il en était un avant. Je vais donc passer à mon deuxième cobaye le temps que le système nerveux du premier diffuse pleinement à son cerveau l'extrême douleur que je viens de lui infliger.

Et je commence d'entrée par un "eye of the beholder", technique empêchant le cobaye de baisser les paupières tout en occasionnant une cécité définitive de l'oeil ciblé. J'affectionne particulièrement cette méthode que j'ai mise au point alors que j'étais encore un jeune étudiant en médecine. Vous remarquerez que je vous parle tout en continuant mon "oeuvre" car à ce stade, c'est de l'art ! N'essayez pas de faire pareil, concentrez-vous sur votre tâche, lorsque vous vous serez suffisamment entrainés, vous pourrez envisager d'émettre quelques paroles tout en piquant.

Voilà, mes 665 aiguiilles sont plantées. Si on ajoute celle de notre premier cobaye, nous avons les 666 points. Vous n'êtes pas obligés d'utiliser des aiguilles. Je me suis servi de cet instrument pour la lisibilité du cours mais vous pouvez aussi travailler votre victime avec les doigts, notamment le pouce.
Les décharges électriques reçoivent en général la préférence des jeunes mais, dans certains zones dépourvues de confort et de modernisme, vous serez extrêmement reconnaissants envers l'éminent professeur Tilic qui aura su vous suggérer de pratiquer à mains nues.

Voilà, mon cours est terminé, n'hésitez pas à approcher de mes cobayes pour prendre des notes et à prendre des photos.

Ah oui, j'oubliais :

les points sensibles des kangourous sont différents de ceux des humains.

Vous voyez où je veux en venir ?

Cours magistral : Ces petits os qui ne servent à rien mais font très mal lorsqu'ils sont cassés

2010-01-20T22:41:00.001+01:00

Avec moi, pas de fioritures,vous n'êtes pas dans le cours de Edmond-Philogène de Gontrandière.
Pas de victimes non plus...enfin, on va essayer. Quoi que si ça se trouve, ce fourbe de The Spy est dans la salle prêt à fondre sur vous.

Oh, petit...tu te sens mal ? Cette petite blagounette te fait tomber dans les pommes ? Ca promet pour les TP de dissection...lopette !

Bon, le Directeur Boquet vous a fait l'insigne honneur de vous accepter au sein de l'ENA. Vous devez vous montrer digne des espérances du nab...euh du Directeur.

Alors ouvrez bien vos oreilles et prenez des notes. Je me reprends une rasade de formol et on commence.
glou glou glou

Quoi ? Une question alors que le cours n'a pas débuté...c'est...comment dire...irrespectueux au plus haut point ça !

On ne lève pas la main pour poser une question ! On prend la parole sans rien demander à qui que ce soit !

Tu serviras de cobaye pour mon prochain TP...et maintenant que tu as dérangé le déroulé normal de mon cours, pose ta question...blaireau !
Ah ah ah ! Si tu poses des questions aussi improbables, tu vas vite devenir la mascotte de l'école...pendue en haut du mât.
Et bien je vais quand même te répondre.
Oui ! Une rasade peut signifier 75cl. Même plus si on veut !
glou glou glou
La preuve par l'exemple !

Bon, commençons.

Ces petits os qui ne servent à rien mais font très mal lorsqu'ils sont cassés

Introduction

Le principe de ce cours est de vous enseigner comment occasionner un maximum de souffrance sans handicaper votre cible. Techniquement parlant, il y a une majorité d'os qui ne servent à rien dans le corps humain.

Un tibia, par exemple, ne sert strictement à rien. Marcher, c'est pour la plèbe qui n'a pas les moyens de se payer une voiture avec chauffeur et une chaise à porteurs. Donner des coups de pied au cul n'est pas utile lorsque l'on a un gros pistolet et des hommes de main pour le faire à notre place.

Rassurez-vous, je ne vais pas vous faire un cours d'ostéologie, vous n'êtes pas dignes de recevoir un tel enseignement.

Tout ce qu'il vous faut savoir c'est que le corps humain comprend 206 os et que 153 d'entre eux sont inutiles.

Les plus avertis d'entre vous auront remarqué que 206/2=153. Le corps humain étant une machine de compet, un terrain de jeu pour tout tortionnaire en puissance, il va de soi que chaque os possède son backup pour compenser le bris de son "alter ego". Certes, il existe une théorie contradictoire favorisant la thèse de la symétrie du corps humain mais nous aborderons cette hypothèse dans le cours "propagande 101 - exemple d'une propagande ratée : la théorie sur la symétrie du corps humain".

Cibler les os les plus douloureux

Votre temps, c'est de l'argent. Optimisez votre séance d'application de souffrance en vous concentrant sur les os les plus douloureux, afin de vous octroyer un créneau pour détourner des fonds, faire une déclaration, déclencher une guerre, chambrer Horace-Firmin ou boire un godet.

Voici la liste des os à cibler en priorité :

Les phalanges des membres supérieurs

Vous en avez 14 à disposition sur chaque main. Vous pouvez donc travailler en alternance le côté gauche et le côté droit. Assure-vous de ne pas casser des "alter egos", vous avez suffisamment de choix pour faire un travail raffiné et soigné. Briser un os et son backup serait une faute de goût inacceptable pour l'élite de l'autocratie.

Les phalanges des membres inférieurs

Appliquez les mêmes règles que pour les membres supérieurs.

Les côtes flottantes

Même si ce ne sont pas de "petits os", rien de tel qu'un bon vieux coup de pied dans les côtes pour se déstresser après une dure journée passée à terroriser la population locale et agresser les empires voisins. l'esthète prendra un petit pas d'élan avant de décocher le coup qui brisera une côte dans un claquement sec, net, précis, suivi par les cris de douleur de la cible.

Bref, pour les petits plaisirs, les côtes flottantes. Ah, un détail, évitez de faire ça si vous portez des charentaises.

Les os lacrymaux

Un must ! Lorsque vous brisez l'un de ces deux os, toujours pour respecter la notion de backup, vous provoquerez une douleur insupportable chez votre cible. Celle ci ne pourra s'empêcher de pleurer, ce qui accentuera la douleur de l'os cassé et fera pleurer de plus belle votre "victime". C'est toute la beauté du geste, le cercle vicieux par excellence. Le bris de l'os lacrymal est considéré comme le summum de l'art parmi l'élite des "interrogateurs".

Les os pariétaux

L'exemple typique d'os qui ne servent à rien.
Petit test : Cassez les os pariétaux de votre voisin de gauche, de droite pour ceux qui n'ont pas de voisin à gauche.
Bien, les survivants, normalement vous avez les os brisés mais vous êtes en vie.
Votre tête tient toujours ?
Rien ne se déboite ?
Vous avez mal ?
Les os pariétaux font donc partie de "Ces petits os qui ne servent à rien mais font très mal lorsqu'ils sont cassés".
Rien à ajouter.
Broyez les !

Conclusion

Vous avez maintenant les bases pour passer vos nerfs et vous amuser en rudoyant subordonnés, opposants, syndicalistes, démocrates, quidams...
N'hésitez pas à pratiquer pour acquérir la dextérité qui fera de vous le roi du coup bien placé. Vous n'en serez que plus craint donc plus respecté

Avant de nous quitter, j'aimerais attirer l'attention de nos élèves les plus prometteurs sur le fait que le contenu de ce cours n'est pas valable pour les kangourous. Il est donc inutile de chercher à esquiver le prochain cours des professeur de Gontrandière en mettant en application l'enseignement que je viens de vous dispenser.

Les bonnes prédispositions dictatoriales, retranscription du premier cours du professeur Drego Sippi

2010-01-20T22:19:00.000+01:00

J'avais pourtant dis à la secrétaire de ne pas mettre mon cours après le TP de pelletage ! Mon local est tout encrassé après…

Soit, il parait qu'il y a des élèves encore en état à qui apprendre quelque chose. Etonnant, je croyais que le cours du professeur de Gontrandière à lui seul aurait suffit à tous vous faire succomber l'un après l'autre dans d'horribles souffrances suite à la formation rapide et invasive d'une tumeur qui, pour les plus chanceux, vous aurait juste implacablement tué dès la moitié du cours. En effet, à de nombreuses reprises la verve du professeur de Gontrandière s'est révélée hautement létale en cas de forte exposition. J'imagine que les moins chanceux quant à eux auraient péri d'une douloureuse thrombose hémorroïdaire, provoquant une fatale hémorragie dès que l'élève se serait levé de son siège.
Rester assis et se faire acculer pendant plus de 8h, ça ne pardonne pas
Le sang ne sait plus où se mettre, alors il se tasse dans le fond

Je vois entre-autre que le cours du professeur Lambda - l'encagoulé - a permis de mettre sur le carreau les personnes les plus sensibles. Bien !

Ceci dit, avant de commencer un cours qui restera lui aussi dans les annales - comme en peuvent témoigner les élèves victimes du cours du professeur de Gontrandière - , je vais vous distribuer un formulaire. Inutile de le lire, vous y indiquerez simplement vos références bancaires - numéros de compte, mots de passe, etc - , ceci afin de faciliter le financement des différents TP de détournements. Vous mettrez ensuite les noms, prénoms et adresses des personnes de votre entourage - famille, amis, collègues - susceptibles d'être de parfaits candidats pour les passionnants cours de "menaces, kidnappings et demandes de rançon". Finalement, au verso, vous signerez un petit texte qui indique qu'en cas de décès de votre part, vous me léguerez votre patrimoine financier, ruinant ainsi votre famille et obligeant votre femme à manger sa propre progéniture afin d'alimenter l'espoir spéculatif d'une hypothétique survie avant de tomber dans la prostitution et de devenir la pauvre victime d'un nain barbu, unijambiste et malodorant à l'appétit sexuel infatigable.

*Certains élèves, offensés, se sont levés et se sont dirigés vers la porte de sortie. Ils ne l'ont jamais atteint vivants.*

Nous pouvons donc commencer la leçon.

Génétique, ou les bonnes prédispositions dictatoriales
Cours en relation avec celui du Dr Tilic

Vous devez bien comprendre qu'on ne devient pas dictateur du jour au lendemain. On ne se lève pas, un matin, en se disant : "Tiens, j'irais bien aller massacrer une minorité ethnique aujourd'hui !".

Non, ça ne fonctionne pas comme ça. Il y a certains pré-requis à acquérir qui permettront de construire votre personnalité et assurer votre futur de dictateur génocidaire sans scrupules.

• Pré-requis indispensable (sauf exceptions, car il y en a toujours) : une enfance difficile.

La base de tout bon dictateur est une enfance difficile. Foyer monoparental avec inceste fréquent, faible niveau socio-économique, enfant peu encadré par ses parents, voir violé et séquestré vous mettront sur le droit chemin, à savoir le tyrannisme despotique.

Tête renfrognée, menton surdéveloppé prêt à aboyer sur ses soldats, ce bébé a de l'avenir devant lui

• L'enfance n'étant que la base, nous pouvons très bien nous en passer. Ce qui compte réellement, c'est d'avoir une adolescence tragique.

En effet, un profil d’adolescent à potentiel dictatorial se définit en fonction de facteurs psychologiques (agressivité, faible estime de soi), d’antécédents de violences (maltraitance, sévices sexuels) et de troubles psychiatriques (anxiété, dépression, syndrome d’hyperactivité avec difficulté de concentration) qui sont, entre parenthèse, vivement recommandés afin de s'assurer que votre enfant ne file pas du mauvais coton et ne deviennent un citoyen honnête et respectueux. Si certains symptômes semblent apparaitre chez l'adolescent - marques d'affection, volonté à vouloir rendre service, tendance à sourire - conduisez-le directement à l'abattoir. Il est déjà trop tard.

A noter que le fait d'être un enfant dont les parents ont des passés de consommation de drogues, y compris de consommation abusive d’alcool pourrait plaider en faveur d’une prédisposition génétique mémorable dont l'enfant pourra se vanter plus tard.

Bien, il est tard, je vous libère. Mais avant cela, veuillez passer par mon bureau, j'ai quelque test cliniques à effectuer. Vous choisirez, en fonction de votre enfance difficile ou non, la pilule rouge ou la pilule bleue. L'une d'entre-elles contient une forte dose létale. Faites le bon choix.
Huhuhu

Le Napalm

2010-01-20T18:28:00.000+01:00

Arf pouf !
J'arrive beurdel !

Etoile Rouge, chef d'Etat du Phalanstère à temps plein,
professeur auto-proclamé de Phalanstèrie collective idéologique à temps partiels.
P'tain si on m'avait dit un jour que je porterai ça comme titre je serai jamais sorti du nombril de ma maman.
hmm ?
C'est toi qu'est pas le nombril.

Bref,
l'administration ENAtique est d'accord donc hop',
premier cours.

Chapitre 1 :

Le Napalm.

Introduction
Comment bien choisir son napalm.
Le napalm est un élément constitutif de tout napalmage idéologique, il est donc nécessaire d'en prendre un qu'il est bien.
Le mieux c'est un napalm liquide, parce que solide c'est plus chiant.
S'il peut être transgénique c'est fun aussi ça brûle mieux sur les enfants.

1ère partie : Qui napalmer.
Le napalm est une arme très efficace, à utiliser qu'en cas de circonstances exceptionnelles ou parce que vous vous ennuyez.
Forum par exemple c'était le second cas.
Choisir sa cible est nécessaire : un adulte brûle pas complétement de la même manière qu'un bébé. Un bébé brûle environ en 2mn 50s, contre un adulte qui prend au moins 5 à 6mn.
A noter qu'un vieux brûle plus vite,
ça doit être le coté légume qui prend le dessus à ce stade.

Par contre !
Le Napalmage de Kanard est Anti-Constitutionnel !
J'dis ça au cas où le napalmeur de Daffy mon canard préféré serait dans la salle.

2ème partie : Comment napalmer
Le mieux c'est de verser le napalm directement sur la zone à napalmer,
qui peut être soit une province, une ville ou un bras. Au choix.
A noter que plus la zone à napalmer est importante plus il faut prévoir de napalm. Sisi, pas con l'rené.
L'idéal est même d'avoir une proportion de napalm proportionnelle à la zone à napalmer.
Exemple illustratif tiré d'une expérience vécue : Forum : 230 bidons d'essence.
2d exemple : Daffy : 1/2 bidon

Remarque importante à encadrer : N'oubliez pas l'Allumette !

3ème partie : Comment se justifier sans passer pour un criminel contre l'humanité.
C'est le plus dur mais le plus intéressant.
Crime contre l'humanité ça suxxe. Génocide c'est classe par contre.
Donc : quel que soit la nature de la race, sous-race, groupe social, catégorie populaire, classe d'âge, que vous napalmez, Portez plainte en Premier devant le TCM contre celui ou ceux que vous napalmez pour Génocidage passif.
Si vous arrivez à faire venir le débat sur leur passivité pendant le génocide, hop' personne vous fera chier sur le crime contre l'humanité et vous aurez win.

Conclusion :
Le napalm j'arrête quand j'veux.

TP de pelle appliquée

2010-01-20T17:50:00.000+01:00

UE 2 - Techniques de génocide et d'extermination

- Cours de matériel et outillage - TP de pelle appliquée

Matériel nécessaire : une pelle, un pécore lambda que vous aurez invité ou capturé.

Élèves survivants,

Aujourd'hui, après les 8h de cours magistraux de l'inaltérable Edmond, le kangourou qui accule, je vous condamne à étudier ce qui est la base de l'outillage du parfait despote : la pelle. Vous avez été enterrés jusqu'aux genoux pour éviter toute fuite. Car si le génie mécanique permet aujourd'hui de creuser des fosses communes de 20*5 mètres en 12 minutes, il n'en reste pas moins que la pelle à ce petit côté vintage qui a toujours son petit effet.

Pensez au jour, charmantes élites, où vous obligerez un père à enterrer sa parenté vivante. Et bien cet homme appréciera toujours, je dis bien toujours, qu'on lui fasse utiliser un outil qu'il a l'habitude de manier, qu'il apprécie, qu'il aime. Emplit de considération à votre égard, il ne rechignera pas devant la tâche colossale qui l'attend. Dans certains cas, il pourra même s'enterrer lui même vivant pour terminer. Vous économiserez ainsi vos forces et ceux de vos hommes. Ce cas d'espèce vous montre que, si elle peut paraître vieillotte à vos yeux, la pelle permettra d'entretenir un lien privilégié avec les populations subissant votre courroux.

Dans des cas difficiles, vous devrez faire le trou vous même - et éventuellement faire du mysticisme autour de votre oeuvre, recruter ainsi des disciples et in fine détruire un empire en invoquant les forces souterraines mais là je m'égare. Vous allez donc, tour à tour, prendre le pécore que vous avez apporté dans votre sac - lui recoudre les membres ou le réanimer le cas échéant, l'assommer en prenant garde de ne pas le décapiter, ensuite vous attaquerez la terre avec la pelle. Adoptez un angle de 45° pour un pelletage optimal.

Cours Magistral sur la Comportementalité Dictatoriale, retranscription du premier cours du professeur The Spy, dit l'encagoulé.

2010-01-20T17:38:00.000+01:00

Et bien et bien, il parait qu'il y a des survivants aux premiers cours dispensés par mes collègues ?
Il va falloir corriger tout ça.

Premier cours du cagoulé psychopathe de service.
Cours Magistral sur la Comportementalité Dictatoriale.

*Regard inquiétant sur les élèves, balayant les grands bancs de l’amphithéâtre.
Des places sont vides et leurs numéros sont relevés pour pouvoir s’occuper du sort de ceux qui ont osé être absents…
27 crises d’angoisse, 18 tentatives de sortie de la salle et donc 18 décès plus tard, le professeur prend enfin la parole.

Le premier chapitre est déjà terminé, et personne n’a pris une seule note…
Quand on m’avait dit que cette promotion n’avait pas beaucoup d’avenir… J’aurai du écouter le professeur de Gontrandière (le vrai, pas Horace-Firmin)…

Bande de moules !
*Un élève tombe de son siège, visiblement victime d’un malaise…

Hum…
Prenez donc note de ce que je vais dire, à défaut de savoir prendre des notes au moment opportun.
Le premier chapitre s’intitule :

« Instauration d’un climat de terreur, de méfiance et de doute
sur la possible folie d’un Dictateur. »

Prenez exemple sur moi : il ne m’a suffit que d’un regard pour pétrifier la totalité d’entre vous, certains au point de voir leur cœur s’arrêter de battre.
Le premier contact est toujours important. Il permet au futur Dictateur diplômé de l’ENA de prendre en compte la capacité de son auditoire à se centrer sur lui, sur ses paroles comme sur son absence de paroles (donc sur ses gestes ou son regard).
Il est bien évident qu’il ne servirait à rien de se donner de la peine à faire quelque chose si l’auditoire n’a que faire de votre personne.
Dans ce cas, la prise de pouvoir est simplifiée… Regardez comment notre cher Directeur, le professeur Bill Boquet, a pu prendre le pouvoir en Seele puis en Viridie… Des peuplades qui n’en ont rien à faire de ce qui se passe en dehors de leur foyer, de leur mine ou de leur commerce.

En bref, la première impression que vous donnez aux autres est TRÈS importante, et c’est de ça que dépend la logistique qui devra être mise en place afin de pouvoir un jour espérer vous emparer du pouvoir dans un village voisin.
Oui, un village, car vu votre niveau, on ne peut pas espérer mieux pour votre vie future…

*Le professeur, se mettant au niveau de son auditoire, attend quelques minutes afin que les notes soient prises et les esprits calmés.
Enfin, il reprend…

Chapitre 2 :

« Savoir s’entourer des bonnes personnes. »

- Vous parlez de personnes compétentes, M’sieur ?
*BAM*
*De la fumée sort du canon de l’arme rapidement dégainée par le professeur. Les élèves suivent la trajectoire de la balle. L’élève qui a osé prendre la parole sans la demander gît sur son siège, une balle entre les deux yeux.
Des tremblements semblent parcourir l’assemblée…

Être un élève ENArque ne doit pas vous empêcher d’être poli.
Vous n’apprenez donc rien dans les autres cours ?

*Un élève lève une main tremblante…
Oui ?
M’sieur, on a eu que deux autres cours, celui sur le Napalm et le cours de M’sieur de Gontrandière..
Ah... Et bien tant pis, ça fait une place de plus pour un élève qui saura rehausser le niveau et qui je l’espère sera poli.

Je reprends donc…
Savoir s’entourer des bonnes personnes, ce n’est pas forcement s’entourer de personnes compétentes.
Les personnes les plus utiles sont celles qui l’ouvrent le plus chez vos contradicteurs.
Savoir détourner leurs messages tout en leur montrant que votre interprétation de leurs messages est meilleure est là une arme de grande puissance. En cela, je vous renvoie aux cours sur la grosse verve du professeur de Gontrandière (le vrai, pas Horace-Firmin).
Ce qui est bien avec ce genre de pratiques, c’est que les sympathisants des personnes que vous débauchez continuent à le suivre, et par là même vous suivent indirectement.

Un autre type de personnes qu’il va falloir rapidement vous trouver… Je vais vous laisser deviner, tiens. Juste un indice : pensez comme un paranoïaque, comme un dictateur.

*Des murmures s’élèvent dans la salle de cours.
EN SILENCE ! C’est un travail personnel. Le prochain qui l’ouvre finira sa journée à préparer des jantes alus sauce andalouse pour Horace-Firmin jusqu’à ce qu’il soit rassasié !

*Après quelques longs instants de profonde réflexion, des mains commencent à se lever.

Bon, voyons voir ça...
Vous, là, la mignonne petite blondinette au premier rang.
- Une secrétaire ?
Non, mauvaise réponse. Mais passez me voir à la fin du cours…

Vous, le grand costaud chauve ?
- Une garde rapprochée ?
Ca peut rapidement être utile si vos opposants commencent à être nombreux, mais ce n’est pas ça.

Vous, le p’tit rouquemoute ?
- Un gouteur ?
Bien vu ! Vous me surprenez, je ne m’attendais pas à ça de la part d’un rouquin.
D’ailleurs, qui est-ce qui a autorisé un rouquin à s’inscrire à l'ENA ? Va falloir que je m’en débarrasse discrètement…

Un gouteur, donc.
Oui, c’est quelque chose qui est nécessaire à la survie d’un dictateur.
En bon paranoïaque, parmi toutes les tentatives d’attaques sournoises qui vous viseront peut-être un jour en tant que Dictateur, l'empoisonnement est celle dont vous savez qu’elle arrivera bien un jour, mais vous ignorez totalement quand.
Alors que les révolutions, grâce à vos espions, vous pourrez connaitre les lieux, les dates et le nombre d’hommes envoyés, etc.
Ainsi, vous devrez vous trouver un gouteur, afin d’éviter toute tentative d’empoisonnement.
Évitez tout de même les Kangourous magenta, ils ont un estomac en acier trempé contenant de l’acide sulfurique qui leur permet de dévorer tout ce qu’ils trouvent à l’heure du déjeuner, poison ou pas.

+ + +

Nous allons joindre à ce dernier chapitre de la journée un Travail Pratique, puisque l’heure du diner est proche. Le cuisinier a reçu mes consignes, certains plats ont été empoisonnés. Pour certains il ne s’agit que de médicaments aux effets désagréables (fournis par votre professeur, ce cher Drego Sippi), pour d’autre il s’agit de cyanure ou autres poisons violents (fournis par votre autre professeur, ce cher Komaë Tilic).
Ainsi, je vous charge de vous trouver un gouteur. Tous les coups sont permis.

Nous nous reverrons demain afin d’attribuer les notes pour ce TP. Tout décès est éliminatoire.

*Un dernier regard du professeur à l'assistance, avant qu'il ne déclare :
Vous pouvez y aller, j’ai terminé.

*Les élèves se lèvent avec précipitation pour se diriger vers la sortie...

Vous, la blondinette, restez avec moi, je vous invite à manger à ma table.
Vous, le petit rouquin, vous serez son gouteur.
En espérant que Komaë puisse me refiler un peu de cyanure...

Quatre leçons sur la rhétorique génocidaire, retrancription du premier cours du professeur Edmond-Philogène de Gontrandière

2010-01-20T07:59:00.000+01:00

Bonjour, chers étudiants.

*Quelques étudiants dans la salle répondent hâtivement au salut professoral, dans une volonté manifeste de se faire bien voir. Grossière erreur, le système automatisé de détection des mots interdits les abat sur le champ.*

Oh, merveilleux, de nouveaux volontaires pour les cours du bon docteur Tilic.
C'est beau l'enthousiasme de la jeunesse, tout de même.

Mais bref.
Si vous êtes réunis ici pour assister à ce cours magistral de 8h sans pause, c'est bien entendu pour que je dispense, du haut de mon confortable fauteuil, mon universelle sapience à votre destination, vous qui êtes engoncés dans des sièges en bois malcommodes.
Inutile de préciser que toute demande de sortie de salle pour un quelconque motif sera refusée.
Vous y êtes, vous y restez !

Étant votre professeur émérite de rhétorique génocidaire et démembrement des opposants par la voix, le cours d'aujourd'hui portera donc, et c'est fort logique, sur la construction d'un discours, de préférence fleuve, capable de sidérer n'importe quelle audience.

Ainsi vous apprendrez, vous aussi, mais dans une moindre mesure évidemment car je tiens à garder la prééminence, à faire de votre parole une arme, une lame acérée qui pourfendra vos ennemis avec la puissance et la conviction d'un bulldozer chargeant au grand galop vers son avenir radieux et reluisant à travers un bidonville.

Leçon n°1 : utilisez les métaphores.

Voir la phrase ci-dessus.

Leçon n°2 : vous avez raison.

C'est une règle fondamentale. Quoi qu'il arrive, même confronté à une argumentation implacable, même si vous savez que vous racontez n'importe quoi, ne l'admettez jamais ! Si jamais se présente une situation ou, même en utilisant le plus improbable des tours rhétoriques, vous voyez que vous n'arriverez pas à faire croire à votre auditoire que votre point de vue est le seul raisonnable - ce genre de choses n'arrive pas aux maitres du discours comme moi, mais il convient, pour un bon professeur, de visualiser dans quel pétrin peut se fourrer la fange ingrate -, contentez vous d'utiliser des méthodes plus expéditives.
Insultez votre adversaire, lancez lui des chaises au visage, faites le exécuter par votre milice avant d'expliquer qu'il était en fait en train d'essayer de vous assassiner mais que vos sens aiguisés ont permis d'éviter le drame, bref, débrouillez-vous, mais ne laissez pas voir que vous avez tort.

- ... Et c'est pourquoi ce que dit l'élève de l'ENA ne peut mathématiquement pas être vr...
- Silence, mécréant, assassin, mangeur d'enfants, détrousseur de personnes âgées, je vais te faire rendre gorge !

Méthode standard d'interruption d'un débat qui a tourné à votre désavantage. Notez l'air approbateur du public devant vos arguments percutants.

Leçon n°3 : Vous avez commis un crime ? Accusez vos opposants !

Méthode simple et efficace. Admettons qu'un fouineur quelconque se soit intéressé à vos affaires et ait malencontreusement fini au fond d'une rivière, les pieds dans du béton, les mains liées et 8 balles dans le dos. Si, par un malheureux hasard, la police ne semble pas convaincue par l'explication toute faite que vous lui présentez ("il s'est suicidé, c'est évident"), retournez la situation à votre avantage ! Inventez des griefs que vos opposants auraient pu avoir envers le défunt et accusez les de se livrer à des meurtres atroces tout en soulignant bien le fait que si c'était vous qui vous occupiez de cette ville/province/empire, les choses ne se passeraient pas ainsi, stop à l'impunité pour les assassins !

Leçon n°4 : Abusez des adjectifs.

Je fais passer dans les rangs des fascicules comprenant les meilleurs adjectifs de plus de 4 syllabes que vous pouvez utiliser dans vos discours. Attention, pour tester votre concentration, certains paquets sont piégés.
Ah, trop tard.
Sécurité, on a des organes frais pour le docteur Tilic !

La règle de base est : un nom, deux adjectifs. N'hésitez pas à en mettre davantage si vous en avez l'occasion. Le but est de rallonger artificiellement et sans le moindre scrupule vos phrases à la tournure élégante autant que majestueuse à grands renforts de qualificatifs aussi superflus qu'impressionnants pour le vulgaire afin de faire tomber celui-ci en admiration devant vos mirifiques dons oratoires gagnés après d'âpres mais utiles études auprès des sévères mais justes professeurs de l'ENA, meilleure école pour dictateurs du Cybermonde, et, très honnêtement, je pèse mes mots.

Au cas ou vous ne l'auriez pas encore compris, la phrase ci-dessus était un exemple de ce qu'il faut faire.
Indice pratique : si vous êtes sur le point de vous étouffer et ressentez désespérément le besoin de respirer, c'est que votre phrase commence à faire la bonne longueur.

Bien, ce sera tout pour le moment, je vais aller faire une pause. Vous, vous restez ici et vous m'écrivez un discours irréfutable proclamant la grandeur de, disons, la Calissie et son droit inaliénable à dominer le Cybermonde.
Je vous demande d'utiliser les mots nonobstant, porphyrogénète, hiératique, sycophante, chryséléphantine, et chaussette. Vous disposez d'un temps indéterminé dépendant de mon bon vouloir.
Tous ceux qui n'auront pas fini quand je reviendrai seront confiés au directeur Boquet pour son TP sur les génocides.

Amusez-vous bien.

L'alimentation maligne, ou comment manger les preuves

2010-01-20T03:12:00.000+01:00

S'il est une technique de base que toute personne sur le point d'entreprendre quoi que ce soit que la morale réprouve doit posséder sur le bout des doigts, c'est bien la dissimulation des documents à charge et des preuves accablantes. Que vous voliez la constitution d'un état démocratique ou que vous donniez un pourboire réduit au serveur sans raison apparente - je n'ai, je l'espère, pas à vous faire de cours sur la valeur de l'arbitraire -, vous aurez besoin, si jamais un journaliste curieux se trouve soudain épris de justice, de cacher quelques papiers ou quelques bandes magnétiques. Ça vous arrivera, promis.

N'ayez crainte, puisque je, Horace-Firmin, suis l'auteur de la bible du faux innocent, du dictionnaire de l'accusé muet, Votre Estomac est votre Meilleur Ami (publié chez Artichaut & Stock Option, 2009). Vous y avez appris, puisque j'espère que je peux partir du principe que vous l'avez déjà lu, que les techniques anciennes comme la destruction de documents incriminant à la machine ou encore le débarras de cadavres attachés à un parpaing par dessus un pont, toutes ces techniques sont maintenant devenues obsolètes. Puisque la seule et unique technique pour se débarrasser de ses documents qui fonctionne à 100%, tout le temps, c'est de les manger.

Ne faites pas cette mine, enfin, vous, au premier rang. D'ailleurs, vous êtes moche. Allez au dernier rang. Comment Arylie a-t-elle bien pu vous laisser rentrer. Comment ? Ah, vous avez payé double. Ceci explique cela. Bref, ne faites pas cette mine dégouttée. Il y a une science de l'alimentation utile, bien évidement. Nous n'allons pas manger n'importe quoi, par exemple ce serait une hérésie de manger les fichiers bleus avec un DVD, tout comme une clef USB aux agrafes est tout simplement indigeste. Des points en plus à ceux qui me démontrent le contraire. Les trombones à papiers doivent toujours, toujours être mangés enrobés de bande magnétique, afin que celle ci serve de protection pour votre estomac. Les fichiers roses vont avec les fichiers verts, et les fichiers bleus se mangent tous seuls, avec du vin blanc pour les amateurs.

Exemple pratique : vous venez d'ordonner l'exécution de la famille d'un de vos employés parce que celui ci à changé la chaîne sur votre télévision. Assurez vous de faire ça devant le moins de témoins possible : d'ailleurs, il est même mieux de faire exécuter la famille par l'employé lui même. L'ordre écrit que vous donnerez devra être sur papier blanc, signé à l'encre noire, histoire de faciliter la digestion en cas de visite inopinée d'un émissaire de la Justice Internationale. Si vous décidez de faire filmer l'exécution pour pouvoir la regarder à coté de la cheminée lors des longues soirées d'hiver, assurez vous que ce soit bien sur cassette magnétique : c'est bien plus facile à manger qu'un DVD, qui est coupant.

Allez, je vous regarde. Mangez les notes que vous venez de prendre. Et le stylo, aussi, pour les empreintes digitales. Le premier qui meurt est éliminé.

Le petit Paul a vite regretté sa prise de notes électronique.

Orientation : Première journée dans l'enceinte de l'ENA

2010-01-19T21:01:00.000+01:00

Les feuilles chantaient dans le vent et les oiseaux dans les arbres, et le soleil léchait d'un rayon amical le chien qui lui aussi, léchait le chien. Mais pas d'un rayon amical. C'était une belle matinée, idéale pour placer sa botte sur la figure d'un militant de bonne humeur qui au fond, n'avait rien demandé d'autre que de servir de mannequin pour la démonstration magistrale du professeur Boquet. C'était une belle matinée, idéale pour admirer pleurer un serveur du bar de l'école qui aurait osé demander au professeur Edmond-Philogène de quelle couleur il voulait la petite ombrelle qui allait allègrement rafraîchir son cocktail du matin*. Bref vous l'avez compris, c'était une matinée idéale.

Enfin, pour les professeurs.

Les élèves, eux, sont arrivés avec le Manuel de l'Autocratie en 18 tomes écrit par le brillant Franck Mysti dans les mains, des chaussures de sport et leurs têtes vides, à 5h30 du matin. Après une sélection arbitraire à l'entrée et 4 heures de course de fond durant lesquelles ont été éliminés directement ceux qui ont eu la bêtise de courir au lieu de soudoyer le surveillant, le petit déjeuner était servi à la cantine du campus, sous la supervision de moi même, Horace-Firmin. Au menu, un haricot vert assaisonné d'un joint de culasse en sauce. A 10 heures, les élèves survivants ont été conviés au discours de bienvenue, donné par le Directeur Boquet, qui a obtenu son diplôme de Népotisme et d'Autocratie appliqué avec la mention "Adéquat", la plus haute mention possible à l'ENA (suivent "Misérable" et "Survivant").

Après avoir disposé des cadavres des étudiants s'étant endormis pendant les 8 heures 17 du discours du Directeur, ainsi que de ceux s'étant arrêté d'applaudir les premiers, il était temps d'aller choisir son matériel de cours pour l'année qui allait débuter. Chaque étudiant avait pour tâche de trouver un immigrant travaillant illégalement dans la ville de Lampe du Génie, de s'en faire un ami, de rencontrer sa famille, et d'ensuite le tuer devant les yeux de ses enfants pour les cours d'anatomie du professeur Tilic. En plus d'un cadavre, les élèves se sont vus assigner un serviteur qu'ils ont du réduire en esclavage afin de les aider à faire leurs devoirs.

Le matériel en main, s'en suivait une rencontre avec madame Boquet, auditrice en chef à l'ENA, qui s'est fait un plaisir de jeter dehors les entrants n'étant pas issus de la noblesse ou héritiers d'une grande corporation, ainsi que les jeunes demoiselles qui n'avaient pas les qualifications suffisantes pour se trouver dans le futur un mari suffisamment puissant. Les élèves restant devaient ensuite passer au secrétariat, ou le trésorier administratif Sippi s'est fait un plaisir de leur faire signer un contrat au montant exorbitant pendant qu'il leur faisait les poches. Une signature et une allégeance prouvée par le sang plus tard, à 22h34 exactement, la journée s'achevait.

Le corps étudiant, réduit de 97% - pardon, 98% après qu'Inori eut, au dernier moment, repéré quelques membres prêts à rejoindre un syndicat, et qu'une ombre eut donné une crise cardiaque à d'autres - n'avait plus qu'a échapper à une foule hostile remontée contre eux par un discours éloquent d'Edmond-Philogène (hélicoptères autorisés) pour rentrer chez eux et trouver le sommeil.

Jusqu'au lendemain matin, bien sur.

*Fuchsia, évidement.