Salutations, décadents petits survivants.
Vous pouvez me répondre, vous êtes parmi les finalistes après tout.
*Quelques élèves naïfs s'hasardent à murmurer un semblant de "bonjour". Une odeur de viande grillée se répand peu après dans la salle.*
Je ne m'en lasserai ja-mais.
Comment s'accaparer le pouvoir en gagnant la confiance du dirigeant en place ?
Pour ensuite l'évincer et le faire pendre par les bijoux de famille en place publique
Il se peut, par le plus grand des hasards - qui n'arrivera jamais car vous êtes des élèves de l'E.N.A - , que lors de votre arrivée dans une nouvelle et nantie contrée - après s'être bien entendu enfui avec la caisse de la précédente - , le monarque en place qui, honte à lui, est bon, généreux et aimé de son peuple, soit extrêmement difficile à éliminer par simple coup de verve dans la face. En effet, il faut être un rien plus manipulateur.
Une des meilleures occasions qui peuvent se présenter à vous, c'est lorsque que ce dirigeant se met en recherche d'un bras droit. En effet, le vieux monarque croule sous les devoirs administratifs, il a besoin d'une aide mais son ancien adjoint vient subitement de quitter le pays.
Disparition qui, étonnement, coïncide exactement avec la date votre arrivée
Voici donc quelques petits conseils garantissant une réussite écrasante.
Partir du bas de l'échelle
On ne vous fera jamais confiance si vous débarquez du jour au lendemain en réclamant le poste aussi dignement qu'un vil chacal sortant de l'ombre pour quémander le reste de la carcasse. De toute manière, le gouvernement essayera toujours de recruter en premier en interne. Il n'engagera jamais le premier vénal venu.
Usez dès lors de tous vos charmes et de votre mauvaise foi pour gravir les échelons. Fausse déclarations, pots-de-vin, chantages, coups montés, assassinats… Tout est bon pour se glorifier et se rapprocher à grands pas du trône encore chaud de la sieste du Sire.
Falsifier son C.V. et celui de ses concurrents
Une nouvelle fois, montrez vos multiples talents, même fictifs. Prétendez avoir une formation ou une expérience que vous n'avez pas. Embarquez-les dans vos récits d'aventures toutes aussi rocambolesques que faux. Racontez-leur que vous savez faire du surf, de la guitare et de la pâtisserie.
Et même que parfois, quand vous êtes en forme, vous faites les trois en même temps.
Ne négligez pas non plus les concurrents. Il est toujours intéressant de rajouter dans les commentaires de fond de page la motivation "Veut être numéro deux pour devenir numéro un" qui fera un effet bombe chez les recruteurs et vous permettra de vous débarrasser de vos adversaires sans aucun effort.
Ainsi, si tout se passe bien et que vous avez pris soin de faire en sorte que les adjoints intérimaires disparaissent malencontreusement, il ne devrait rester plus que vous comme solution. Ils viendront donc vous supplier de prendre le poste, que vous accepterez humblement, leur disant que vous avez dû faire face à un dilemme mais que, généreux et magnanime comme vous l'êtes, vous avez pitié des miséreux dans leur genre.
Maintenant que vous êtes au plus proche de la place convoitée, à tel point que vous ne pouvez vous empêcher de vous enfermer dans les toilettes pour pousser des cris d'excitation en vous touchant furieusement, vous avez toutes les cartes en main.
Au possible, faites copain-copain. N'acceptez pas tout ses caprices. Faites-lui comprendre que sans vous, il n'est rien et que d'ailleurs, il ferait bien de prendre sa retraite car vous commencez à vous impatienter. En clair, caressez-le dans le sens du poil.
Ceci est figuratif
J'en vois déjà qui trépignent d'impatience
Au pire, s'il s'obstine à vouloir garder son titre, liquidez-le. Et servez-vous de la propagande pour accuser une minorité ethnique totalement innocente et pacifiste.
Les Seeliens, tiens
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