S'accorder les faveurs d'une foule sans les mains.

Énarques en devenir qui allez boire mes paroles puis vous dire à la fin du cours "Je peux mourir tranquille", Estimés collègues, vous qui, par votre médiocrité, permettez à mon égo de se sentir à son aise, Grouillots de base qui passez là par hasard et qui ne reverrons plus le soleil se lever,

(appréciez le style contre-pyramidal des saluts, c'est capital pour un discours bien construit, et Edmond ne pourra pas dire le contraire sinon il est viré)

Bien, je viens vous parler - et c'est déjà un cours de style en soi, notez-le bien - des techniques permettant de s'accorder les faveurs d'une foule. Car oui, pour accéder au pouvoir, il faut parfois savoir séduire la fange disgracieuse qui souille nos rues. Oui, aussi improbable que cela puisse paraître, vos idées neuves et originales, couplées au génie que vous aurez acheté à l'ENA, ne suffiront pas à vous faire apprécier par l'équipe gouvernementale en place. Ils ne vous accueilleront pas à bras ouverts et ne vous céderont pas toutes leurs prérogatives. La raison est incompréhensible, ils savent qu'ils se feront charcuté en parallélépipède rectangle dès votre accession au trône, comme si ils n'avaient pas conscience de leur médiocrité, allez comprendre pourquoi ?

Jeune, lorsque je commençais un peu dans le métier, je gazais les populations rassemblées sur le parvis où se tenait mon discours. En l'an 3 av. BB, j'avais ainsi gazé une population d'effarouchés fourbus et fort bien fourchus. Le fait est qu'un mauvais dosage les avait fait tellement pleurer qu'ils sont morts déshydratés. Fâcheux incident. Comme ce jour de tempête où, de dépit, j'ai dû exécuter les 12 540 personnes rassemblées parce que les gaz s'éparpillaient. Non, c'est finalement une technique assez maladroite que je ne vous conseille pas.

Il faut laissez moins de place au hasard. Une bonne vieille menace de sous les fagots aura donc toujours un bon effet pour séduire n'importe quelle populace. Voici un exemple de courrier type, prenez vos crayons, c'est une dictée. Une faute, une pendaison, deux fautes, deux pendaisons et ainsi de suite.

"Cher habitant de Tokyo-3, Toi qui refoule sévèrement et qui est déjà à moitié mort de l'intérieur. Sache que ta vie va changer dans quelques jours. En effet, le brillant, l'illustre, l'indéboulonnable (3 morts) Bill Boquet va venir discourir sur la place centrale. Tu es, ainsi que toute ta famille, cordialement invité. Si par malheur, ou pour des conditions de santé, tu étais amené à ne pas venir, nous prendrons soin dans la soirée de venir cramer ton taudis insalubre avec toute ta famille à l'intérieur et ta fille aînée crucifiée sur la porte d'entrée.

Nous comptons donc sur votre amicale venue.

En tout bien tout honneur, cordialement et avec un tas de salutations sympathiques,

L'équipe de communication de Son Éminence Sérénissime Bill Boquet."

Voilà. C'est une technique pure et sans concession qui fonctionne à chaque fois. De rien.