L'alimentation maligne, ou comment manger les preuves

S'il est une technique de base que toute personne sur le point d'entreprendre quoi que ce soit que la morale réprouve doit posséder sur le bout des doigts, c'est bien la dissimulation des documents à charge et des preuves accablantes. Que vous voliez la constitution d'un état démocratique ou que vous donniez un pourboire réduit au serveur sans raison apparente - je n'ai, je l'espère, pas à vous faire de cours sur la valeur de l'arbitraire -, vous aurez besoin, si jamais un journaliste curieux se trouve soudain épris de justice, de cacher quelques papiers ou quelques bandes magnétiques. Ça vous arrivera, promis.

N'ayez crainte, puisque je, Horace-Firmin, suis l'auteur de la bible du faux innocent, du dictionnaire de l'accusé muet, Votre Estomac est votre Meilleur Ami (publié chez Artichaut & Stock Option, 2009). Vous y avez appris, puisque j'espère que je peux partir du principe que vous l'avez déjà lu, que les techniques anciennes comme la destruction de documents incriminant à la machine ou encore le débarras de cadavres attachés à un parpaing par dessus un pont, toutes ces techniques sont maintenant devenues obsolètes. Puisque la seule et unique technique pour se débarrasser de ses documents qui fonctionne à 100%, tout le temps, c'est de les manger.

Ne faites pas cette mine, enfin, vous, au premier rang. D'ailleurs, vous êtes moche. Allez au dernier rang. Comment Arylie a-t-elle bien pu vous laisser rentrer. Comment ? Ah, vous avez payé double. Ceci explique cela. Bref, ne faites pas cette mine dégouttée. Il y a une science de l'alimentation utile, bien évidement. Nous n'allons pas manger n'importe quoi, par exemple ce serait une hérésie de manger les fichiers bleus avec un DVD, tout comme une clef USB aux agrafes est tout simplement indigeste. Des points en plus à ceux qui me démontrent le contraire. Les trombones à papiers doivent toujours, toujours être mangés enrobés de bande magnétique, afin que celle ci serve de protection pour votre estomac. Les fichiers roses vont avec les fichiers verts, et les fichiers bleus se mangent tous seuls, avec du vin blanc pour les amateurs.

Exemple pratique : vous venez d'ordonner l'exécution de la famille d'un de vos employés parce que celui ci à changé la chaîne sur votre télévision. Assurez vous de faire ça devant le moins de témoins possible : d'ailleurs, il est même mieux de faire exécuter la famille par l'employé lui même. L'ordre écrit que vous donnerez devra être sur papier blanc, signé à l'encre noire, histoire de faciliter la digestion en cas de visite inopinée d'un émissaire de la Justice Internationale. Si vous décidez de faire filmer l'exécution pour pouvoir la regarder à coté de la cheminée lors des longues soirées d'hiver, assurez vous que ce soit bien sur cassette magnétique : c'est bien plus facile à manger qu'un DVD, qui est coupant.

Allez, je vous regarde. Mangez les notes que vous venez de prendre. Et le stylo, aussi, pour les empreintes digitales. Le premier qui meurt est éliminé.



Le petit Paul a vite regretté sa prise de notes électronique.